nem tudo começa com um beijo

'turning tables', adele

2011-07-19T15:47:00.000+01:00

talvez seja a última vez que aqui escreva. não sei ainda. hoje apeteceu-me vir aqui dar o ar da minha graça. talvez porque as coisas não corram como eu queria, como eu desejava, como eu tinha vontade. talvez por tudo misturado ou por nada. talvez porque, a certa altura não sei o que pensar, nem o que fazer, nem nada. talvez porque esteja a chegar à exaustão sem perceber em que momento em que momento perdi o fôlego.
talvez seja a última vez que aqui escreva. há muito que não o faço. nem aqui, nem noutro lado. e, inclusivamente, apesar de ter sentido necessidade, tenho evitado. como se o facto de começar a escrever - e escrever sobre determinadas coisas - trouxesse definitividade a tudo... talvez seja a última vez que aqui escreva. posso até sair deste para entrar num outro, diferente, em que o objectivo seja outro... portanto, por ora, aqui fica o meu bem-haja!

'desire', anna calvi

2011-02-07T21:29:00.000Z

conheci esta senhora assim meio que por acaso, enquanto escrevia uma palavra e outra a seguir, no meio de outras que ouvi, umas a seguir às outras. gostei dela, porque era cheia de um som inacreditável, de uma batida forte, de uma voz quente. pouco tempo depois já tinha o cd. só conhecia esta música. agora conheço mais umas quantas... é a voz perfeita para as minhas viagens perto da beira-mar, a ver o mar azulão a andar a correr de um lado para o outro enquanto abro as janelas e cheio a maresia. tudo a entrar pelos poros, pelas narinas, a fazer eriçar os pêlos... e é assim que vou aguentando o stress do dia-a-dia... com a música em altos berros, o volante e o mar logo ali... parece um dia perfeito... ou um fim de dia para libertar as energias...

'the magic', joan as police woman

2011-01-04T14:38:00.000Z

ainda estou com o pensamento meio toldado. algumas coisas saem bem, outras nem por isso. as palavras enrolam-se nos dedos, na alma, num sítio desconhecido onde não querem ser encontradas e percebidas. parece que a vida perdeu um bocadinho de si própria e o céu ganhou uma imensidão de estrelas... sim, a vida não se percebe. podia ser tudo apenas magia... mas, e o resto? onde fica o resto?

'divine', Antony and the Johnsons

2010-12-30T12:45:00.000Z

estou aqui lavada em lágrimas. e sei que é isto que tenho de fazer. é esta a minha pequena e singela homenagem. a um homem que muito me ensinou e de quem eu vou guardar as maiores recordações. não sei lidar com a partida, o adeus para sempre. acho que há sempre mais qualquer coisa além que cumpria fazer, que cumpria ver, que cumpria partilhar. as pessoas têm de ficar vivas enquanto têm valor, enquanto podem trazer alguma coisa à humanidade. as pessoas têm de ficar vivas enquanto puderem ser importantes. não podem dizer adeus enquanto essa importância se mantiver.
estou lavada em lágrimas, mas sabia que tinha de vir aqui... fazer a minha vénia. tirar o chapéu que não tenho e gritar 'bravo'. estou lavada em lágrimas do choque, da incerteza que é a vida e da injustiça que o mundo permite... estou lavada em lágrimas porque não sei de que outra forma posso pôr do lado esta angústia e esta tristeza. talvez por isso esteja a escrever estas palavrinhas... mas também para elevar a vida desta pessoa, que não era um desconhecido. e que, durante três anos me ensinou muita coisa sobre a vida, sobre a profissão que eu decidi abraçar, sobre o modo como se lida com algumas pessoas. e por essa razão eu vim ao mais querido dos meus cantores para dar o título a este pequeno texto... para também assim lhe dizer que lhe presto homenagem.
estou lavada em lágrimas. mas acho que só isso me pode fazer aceitar esta notícia e este momento. e que outra coisa se pode fazer senão chorar. de que outro modo se pode deixar ir a tristeza da perda sem lágrimas? é por isso que estou lavada em lágrimas... de tristeza. de irritação. de choque. de tudo e de nada.

'do, ré, mi'

2010-12-29T23:22:00.000Z

tenho sido relapsa. mas o trabalho não me tem deixado descansar. nem mesmo nestas pequenas férias... continuo com ele aqui ao lado! bem... nem sempre de forma ininterrupta, mas estou a tentar trazer tudo para o ponto zero. prometo ser melhor no próximo ano... e escrever mais no próximo ano...! mas olhem... espero que o Natal tenha sido bom, que o Pai Natal tenha trazido muitas prendinhas e que tudo tenha corrido pelo melhor. o meu Natal ficou completo no dia 25, quando pelas 15h liguei no canal rtp memória para fazer acontecer o resto do Natal... é que, sabem? o meu Natal só fica mesmo completo quando me ponho a ver este filme... ainda bem que há coisas que não mudam!!

'hypnotize u', N.E.R.D.

2010-11-30T14:42:00.000Z

hoje? hoje é só para vir aqui dar parabéns a uma moça pequena. não sou eu! esse momento já passou e a velhice já me atravessou... mas os pequenos, esses, têm direito a parabéns, a prendas e tudo o mais. hoje é o dia da pequenita que está de parabéns e que, claro, quando dançar, na sua festinha, vai hipnotizar toda a gente.
e eu? eu hei-de estar a rir, como toda a gente. e a bater palmas e a cantar parabéns. é isto. nestes tempos complicados, o importante mesmo é deixarmo-nos levar por estes pequenos momentos, que pesam na nossa mente e nos fazem sorrir. eu? eu vou sorrir. ainda que as saudades me corroam por dentro...

'thank you for your love', antony and the johnsons

2010-09-26T19:08:00.000+01:00

já há muito que não vinha aqui, escrever umas coisas, dar o ar da minha graça. a verdade é que outras coisas se sobrepuseram, outras coisas estravam mais prementes e, além disso, as palavras não me chatearam. não é que as palavras, no geral, me chateiem... não é isso. só não andavam aqui na minha cabeça a balançar e a encher-me a mente. é isso. e, se não havia nada para dizer, porquê vir aqui? é que, aqui é para dizer tudo o que me vem à cabeça... e vem-me tanta coisa a cabeça! claro que muitas coisas não posso nem escrever, outras é melhor nem escrever e ainda outras, acho que não valem a pena serem escritas, atenta a monotonia e repetitividade do seu conteúdo. para quê escrever o que já toda a gente sabe, já foi escrito? para quê andar para aqui a dizer isto, aquilo e aqueloutro quando todos eles já foram escritos, rescritos e toda a gente os conhece? na verdade fartei-me. por isso parei. só quero escrever aqui o que me apetecer escrever, desde que valha a pena ser escrito, ser lido. é isso que eu quero.
no meio de tantas ideias estranhas, de tantas coisas que eu fui guardando, para mais tarde pensar nelas, acabei por vir parar aqui. eu e o meu antony, a sussurrar ao meu ouvido... e a dizer 'thank you for your love'. hoje é só isto que eu tenho para dizer...

'elixir da eterna juventude', sérgio godinho

2010-08-14T17:06:00.000+01:00

segunda semana de férias quase no fim. foi bonita, é o que eu posso dizer. o Porto é uma cidade diferente de Lisboa. luzes diferentes, cores diferentes, mas é precisamente nessa diferença que reside a piada de cada uma delas e que as torna singulares. são elas próprias no fundo... com as suas particularidades, as suas diferentes costas e os seus rios.
o Porto, mais pequeno, mais concentrado, mais tudo ali tão ao lado. e Lisboa, tudo mais afastado, cheia de pequenas zonas diferentes umas das outras, com o rio a estender-se por ali, sem pressa. não sei de qual gosto mais... são diferentes em si e lindas de uma forma especial.
por isso... despeço-me... até já Porto!

'tornado', Jonsi

2010-08-05T18:31:00.000+01:00

ainda no algarve... a vida por aqui começou a complicar-se. a água quase chegou à toalha e eu só por um triz consegui não vir com ela encharcada para casa. depois... tive a grande oportunidade de travar conhecimento próximo com duas miúdas carrancudas que vieram com a mãe e com a amiga da mãe. e o travar conhecimento foi excepcional... senti o cheiro, levei com o protector solar, senti a areia das toalhas delas... foi uma excelente troca de coisas boas... felizmente, os espanhóis mudaram de sítio e... após alguns longos minutos com direito a fulminantes olhares da minha parte, as miúdas lá colocaram as toalhas para o outro e deixaram-me dormir e ler a minha blitz em paz.
depois... foi o sol que se virou contra mim... só pode!! começou a ficar quente, quente. e eu, com a minha pele transparente, desisti, peguei nas coisas todas, calcei as havaianas, que àquela hora a areia já está quente como tudo, e toca de sair da praia... ninguém me dá descanso!!

'waka waka' shakira

2010-08-03T21:39:00.000+01:00

comecemos por aqui! estou de férias... finalmente! as tão merecidas férias chegaram!! não é que tenha vindo descansada, porque ainda trouxe trabalho para fazer, mas pelo menos já sinto o cheiro à praia, ao mar e consigo sentir, inclusivamente, o cheiro dos pés da vizinha do lado que encostou a toalha dela em cima da minha toalha e que, depois, ainda colocou os pés junto da minha cabeça. é esta a parte má de vir para uma das praias mais concorridas do algarve. e eu, que achava que o algarve este ano estaria calminho... népias! parece que está mais cheio do que nunca!!! as pessoas põe os chapéus uns em cima dos outros, não se preocupam se, possivelmente, podem estar a perturbar alguém... é inacreditável!!!
estou de férias e fiquei com vontade de me pôr a dançar esta música... para a esquerda, para a direita... rebolar um bocadinho... e dançar... 'it's time for africa!!!'
e, por isso... dancem por aí e divirtam-se. eu, dentro do possível, vou acabar de fazer as coisas que deixei penduradas e aproveitar o azul do mar e o sol vibrante por aqui... e, já sabem... podem chegar a encontrar-me em pleno 'bate-papo' com alguém que encostou demasiado a toalha...

'gettin' over you', david guetta&others

2010-07-27T14:08:00.000+01:00

tive a minha experiência no tamariz! espectáculo! entre as saias mais curtas que se possa imaginar e cabelos sujeitos a diversos tratamentos de coloração, não sabia para onde havia de olhar. bem... podia olhar para a praia que se estendia no meu horizonte, o mar, tudo calminho... mas não. acabei por o olhar para as pessoas... e sim, nisso foi uma experiência enriquecedora. entre achar que estaríamos numa cavalariça e não numa discoteca até à parte de pensar que devia ser eu que estava a delirar e realmente estava mesmo frio, e era a altura perfeita para usar botas até ao joelho!
a verdade é que me faltava isto na vida... e, sem conhecer, como se pode falar sobre o que quer que seja?? ora aí está! e tenho dito!!
ps - só faltou mesmo foi esta música!!! mas, pois... nem todos conseguem chegar aos calcanhares do jamaica!!!

'chan, chan', buena vista social club

2010-07-20T14:51:00.000+01:00

cheira a verão e eu continuo sentada na minha cadeirinha a teclar furiosamente. quero que as férias cheguem rápido, mas parece que elas teimam e estão a demorar uma eternidade a vir. por isso, ponho a ouvir esta música, que sabe, cheira e deixa no ar uma sensação de verão... férias, onde estão?? porque demoram tanto??

'born of frustation', james

2010-07-09T15:57:00.000+01:00

primeiro, foram os sapatos. estes não ficam tão bem, se calhar é melhor levar os outros, que têm assim mais ar de senhoriais e que, bem... tem um ar mais de anos setenta. dão um ar mais catita ao pacote. enfio novamente o primeiro par de sapatos na caixa (provavelmente já nessa altura tinham começado a gritar arduamente, 'queremos sair, queremos sair, escolhe-nos a nós!!!!!', mas eu nem os ouvi) e, depois do pequeno-almoço, toca a zarpar para o trabalho (não é que se faça tarde, mas convém aproveitar as primeiras horas do dia para trabalhar, quando ainda está fresco o suficiente para se fazer alguma coisa de jeito. chego, então. e depois começam as solicitações... este que quer falar comigo. este que quer despachar isto para hoje ainda. este que tem uma pergunta para me fazer que é muito importante. eu, só quero ouvir mesmo os james, a berrar que nem uns loucos 'born of frustration.......' mas tanta solicitação... que eu acabo sempre a pôr tudo desde do início, outra vez, outra vez e outra vez...
depois, novamente os sapatos. foi a vingança! a darem-me cabo dos pés e a fazerem uma bonita bolha na zona do calcanhar...é tudo o que eu pedia, agora que se aproximam as férias... ter uma bruta bolha no calcanhar!!! e, para mal dos meus pecados, para além da bolha ainda tive direito a que um dos apliques dos sapatos saltasse... vá.... no final, salvou-se qualquer coisa! não nem os meus sapatos... ou os meus pés!

'fire with fire', scissor sisters

2010-07-05T14:08:00.000+01:00

uma vez falámos sobre isto. e eu acabei por concluir que as coisas são diferentes quando se trata de rapazes e raparigas. a forma como os pais nos tratam e tudo o mais. o medo que têm de nos deixar sair à noite para irmos dançar... sim, é tudo diferente. por isso é que, no fim das contas, as experiências acabam por ser diferentes, maiores ou menores... é isso.
felizmente... agora até já esta música me posso pôr a dançar. desligar as luzes, aumentar o volume e toca a mexer!

'better', regina spektor

2010-07-04T20:12:00.000+01:00

há quanto tempo é que eu não vinha aqui? já nem sei! já passou muito tempo, não é mesmo? mas não tenho tido vontade de vir aqui escrever. e, de certa forma, no que se refere a este blog, só faço o que me apetece. ao contrário de todas as outras coisas na minha vida... mas, a verdade, é que têm sido diversas coisas que me têm afastado um bocado deste meu cantinho. primeiro, o caos do país. depois, o trabalho intensivo. por último, por não saber o que escrever. e, por isso, me tenha votado ao silêncio... mas já por aqui estou de volta! ainda com trabalho a mais... mas de volta!

'everytime i try', spain

2010-04-15T14:31:00.010+01:00

foi ao som desta música que regressei. sentado ao volante, a fazer toda a marginal. já a noite começava a cair, mas a marginal continua a ser um lugar lindíssimo para se passear mesmo quando a noite já caiu e não se consegue distinguir a imensidão do mar e a do céu. pelo caminho ainda vim a sentir o gosto do risotto de limão com vieiras que tinha acabado de provar. já do champagne rosé... isso já tinha passado. mas já tinha passado quase mesmo depois de o ter provado, por isso... o mais provável é que àquela altura não houvesse paladar que ainda resistisse.
foi ao som desta música que regressei a casa após mais uma ida ao 'peixe em lisboa', uma verdadeira 'gourmandice', como diria uma pessoa que eu conheço. a verdade, é que inexiste outra palavra que se adapte melhor ao festival, ao conteúdo, a tudo.
foi uma verdadeira surpresa, isto do 'peixe em lisboa'. por um lado, não sabia ao que estava a ir realmente, porque nenhuma das notícias da imprensa que li me preparou para tudo e, por outro lado, porque realmente tem um encanto que não se consegue alcançar, nem indo aos restaurantes em que os chefes fazem os seus malabarismos.

bem, mas passemos ao que interessa. tudo começa debaixo da pala, sem quaisquer filas, pegar no programa, para uma orientação escrita e delinear o que se vai fazer e a que horas e onde temos de estar. depois, entramos no labirinto até chegar à moça simpática que vende bilhetes. um, dois, por favor. os bilhetes têm ar de bilhetes de concertos no pavilhão atlântico mas só têm lá escrito 'peixe em lisboa'. depois a explicação: 'na compra do bilhete tem oferta de um copo, de €5 para uma degustação e €1,5 para uma bebida'. e lá vem o copo e as 'bolachas' de papel colocadas em cima do bilhete. arruma tudo na carteira - com excepção do copo que não cabe e por nunca se saber onde ele é preciso - que é para ver se nada se perde, mostrar o bilhete à entrada e cá vamos nós à descoberta...
a primeira sala é dedicada ao vinho. vários produtores de vinho têm ali em exposição as suas garrafitas. produtos novos, produtos já conhecidos de todos. há de tudo. para vender também. o problema prende-se precisamente com o facto de se ter tanta opção e ser a primeira sala. eu, particularmente, com o estômago meio vazio,achei que era melhor conter-me e acabei apenas por experimentar um branco da quinta de s. francisco, que não conhecia e que, além do mais, estava fresco! e, num dia de calor, o que pode ser melhor senão frescura a refrescar-nos por dentro?
daí, parti à descoberta da segunda sala. e nesta sala encontramos de tudo. doces, gelados, salgados, azeite e até uma bancada de peixe fresco. além de uma banquinha onde se podem adquirir produtos para abrir garrafas de vinho, tirar os caroços de mangas e outros que as pessoas de hoje em dia se lembram de inventar para facilitar a nossa vida.
alguns cartões a mais na carteira e uma garrafa de ginginha colocada à força, e toca a passar para a sala seguinte. aí sim, as 'barraquinhas' de cada um dos chefes, devidamente acompanhadas das indicações dos restaurantes onde fazem a sua magia, acompanhadas de um amplo espaço cheio de mesas e cadeiras com um ar convidativo. uma primeira vista, um inspirar para sentir uma série de odores e um... 'vamos ver o resto!'. sobe-se então a um primeiro andar igual. mas, aqui existe uma varanda e o sol está mesmo convidativo a uma pausa. é aí que outro copo de vinho soa bem. novo branco. fresco, que o tempo apenas convida a vinhos brancos. e, não há quem resista a um cadeirão vazio...

alguns minutos depois, certo é que o estômago dá sinal e... a pergunta aparece: 'se calhar comia-se qualquer coisinha?' e aí, desço ao primeiro andar. quero confirmar o porquê da estrela michelin do josé avillez. e, pronto, confirmei, aprovei e gostei imenso! de entre a lista escolhi um pudim de bacalhau com mais alguns condimentos e creme de azeitonas. obviamente que, nestes festivais os chefes não se põem a cozinhar aquelas coisas todas que fazem nos seus restaurantes... o que se quer aqui são coisas simples, saborosas, de preferência frescas, que a isso o tempo começa a pedir, as quais obrigatoriamente tenham peixe. no entanto, a verdade é que os chefes vão sempre mais longe e os peixes que se veêm colocados nos pratos passam muito pelo bacalhau e pelas vieiras. mas, voltemos ao pudim... uma garfada, duas. encosto-me atrás no cadeirão. maravilha! um golo de vinho, tinto, por sugestão e... o pensamento... 'a vida é muito complicada...'.
depois do pudim, experimentei uns rolinhos de linguado com um arroz fabuloso, com um sabor peculiar (o que seria? a memória já não é o que era e o queijo também não ajuda nada!). foi um prato mais normal, da cozinheira justa nobre. e, para findar, nada como comer um sushi num barquinho, feito pelo paulo morais, conhecido por todos como o melhor'sushiman' português. ora, sushi é sushi e, por isso, apesar de todas as inovações que se possam introduzir, será sempre sushi... só tive pena que o molho de soja fosse tão pouco...!
acabou-se o vinho, o sushi e a noite começou a arrefecer... vesti o casaco e pensei... se calhar é melhor ir andando... foi assim que vim embora. com o sabor na boca da 'gourmandice' e da arte dos outros...

'(i can't get no) satisfaction', the rolling stones

2010-04-11T12:49:00.000+01:00

meninos, meninas e todos os outros... hoje, se quiserem, podem encontrar-me a comer peixinho no pavilhão de Portugal, no festival 'Peixe em Lisboa'. vamos ver o que acontece... isto de alargar os interesses a outros campos tem a sua piada...

'howl', florence and the machine

2010-03-19T16:02:00.003Z

ainda me estou a ressentir das maluquices que ando a fazer durante a semana... estou aqui em frente do computador, a tentar fazer alguma coisa de jeito e que se veja e o melhor que fazia era deitar a cabecinha na almofada e deitar-me a dormir! tudo a ver com o dia que se comemora hoje!!! o dia do sono. é isso mesmo pessoal!!! hoje é mesmo dia de fazer uma soneca simpática...

mas, hoje vinha aqui para falar do concerto de terça. sim, passado tanto tempo, tenho de falar do concerto de terça. primeiro, porque descobri que me estou a tornar exigente no que respeita à música, a novas bandas e a concertos. exigente no sentido de nem tudo o que toca é giro e tem de ser ouvido. exigente no sentido de a audição estar desperta para outras coisas para além do primeiro som. ouço mais além, é verdade. e, já nem tudo o que vem à rede é peixe e morde o isco. muitas coisas vão passando ao lado. já outras, parece que se enterram mais. e depois, porque tarde ou cedo eu tinha de falar desse concerto.

mas, falemos do concerto de terça. esgotado. aula magna. tudo para dar certo. sentei-me lá numa daquelas cadeiras desconfortáveis e que parece que se estão quase a partir (será que não há dinheiro para ir tirando umas quantas e substituindo por outras melhorzinhas??? não é preciso ser tudo ao mesmo tempo!!!) e olhei para o relógio. ainda era cedo, pelo que tirei de dentro da minha mala que tem tudo o meu livro e comecei a ler. é interessante que consiga concentrar-me quando tudo à minha volta é feito de barulho... a sorte é que é barulho imperceptível, pelo que se torna mais fácil. a rapariga ao meu lado sorria-me sempre que nos perguntavam se uns locais lá ao lado se encontravam ocupados. eu, ainda antes da pergunta, já com a mala na mão e os joelhos enviezados. já fui melhor a decorar rostos e caras e tudo o mais. achava sempre que eram as miúdas que ali estavam sentadas... afinal não eram! eram só umas pessoas à procura de lugar... depois, ainda com o palco silencioso e vazio de pessoas, alguns espectadores começaram a preencher as escadas (será que as pessoas têm noção da parvoíce que é?? imaginando que acontece alguma coisa, que entramos todos em pânico e tudo o mais, o caos instalar-se-á... estive vai não vai para mandar uma boca.. mas depois contive-me. a verdade é que estou sempre a pensar no pior que pode acontecer...). continuei pois, a ler o meu livro.

a certa altura, pouco depois das nove da noite, lá entra a banda que fez a primeira parte. os espectadores vibram. eu guardei o meu livro, é verdade, porque já não tinha luz para continuar a ver as letrinhas. depois ouço a música e irrito-me. não consigo entender a vibração do público. sim, a música tem uma boa batida, a bateria tem um ritmo que puxa para cima e que nos leva a entrar na música, mas tudo o resto parece descontextualizado. a voz da vocalista perde-se no meio do barulho de todos os instrumentos. às vezes acho que se esqueceram todos dos acordes e que cada um começou a tocar por si mesmo, à sua vontade. e a todo o momento, apesar do à vontade com que a vocalista dança no palco, com os seus botins e o seu cabelo liso e escorrido, facto é que a sua voz desaparece, não se entende e perdem-se todas as palavras que ela pretende exprimir. no final, aparece florence, com o seu vestido claro, descalça. vem para ajudar à festa e tocar no tambor. dançar um bocado ao som da bateria e de um ritmo quase tribal. depois termina.

enquanto a florence regressa ou não, vou continuando a ler o meu livro. a impaciência aumenta, eu digo a mim mesma, como se alguém me pudesse ouvir, que no dia seguinte é quarta e que vou trabalhar e que, mais ainda, preciso de me levantar cedo. mas, nada feito, antes da dez não há florence para ninguém.

depois, finalmente, a florence entra, acompanhada pelos seus the machine e começa a festa. e depois eu lembro-me! há muito tempo que não assistia a um concerto tão animado! e a seguir sorrio. lembro-me como comprei o cd. e aí, não deixo de sorrir novamente... nada como chegar a uma qualquer loja de discos e comprar um disco ao calhas...

'lonely', akon

2010-03-15T20:34:00.003Z

(não recomendo a presente canção. desconheço cada minutinho da mesma... mas a mesma é perfeita para o que quero aqui falar e, portanto, o factor conhecimento decai perante a necessidade de adaptação à situação)
questiono-me sobre se há pessoas que não conseguem estar sozinhas. não sabem o que é isso e, de cada vez que se veêm perante essa situação parece que ficam desorientadas, perdidas, que a vida perdeu o seu rumo e as coisas deixaram de ser a cores para adquirirem uma tonalidade preto, branco e cinza (sim, elas concedem no cinza...) facto é que as suas vidas não se mostram adaptadas a essa coisa de estares sozinhas. mas, sozinhas não no sentido de não terem amigos - sim, que destes nós todos precisamos -, antes no sentido de não terem ninguém com quem partilhar a vida, no sentido literal. no fundo, não têm ninguém para lhes fazer festinhas no cabelo... no fundo, são pessoas que não vivem bem na solidão. perdem-se. e depois irritam-se porque as coisas não resultam nem têm o rumo que pretendiam que tivessem. na verdade, acabam por passar a sua solidão sempre à procura... à procura de qualquer coisa... e isso também as impede de crescer...

'black rose', blind zero

2010-03-06T19:32:00.002Z

estava deitada no meu sofá, com os meus olhos já meio fechados quando me dei conta de que realmente é verdade e eu tenho andado meio preguiçosa. meio para não dizer totalmente. deixo-me contaminar pela televisão, pela facilidade das imagens e relego para segundo plano a vida, o trabalho e outras coisas mais. acho que é por ser tão fácil, ficar ali estilo vegetal em frente à televisão. é por isso que o ginásio ficou para amanhã, grande parte do trabalho ficará para amanhã, se é que amanhã há possibilidade de fazer tudo o que está planeado ser feito.
sim, estou a ficar preguiçosa, no sentido de que me relego a deixar-me estar em vez de estar activa, de fazer qualquer coisa produtivo. ainda que seja escrever umas balelas nesta página. sim, mas estou a ficar preguiçosa. preguicite da idade, segundo me parece. quanto mais dias vou andando em frente, mais vontade tenho em continuar deitada no sofá (actualmente com a mantinha sobre o corpo, que o frio ainda aperta...) tenho de acabar com isto imediatamente, que isto não é vida para ninguém. e agora, vou trabalhar, que isto da preguicite é para acabar já.

'we are the world', michael jackson e lionel ritchie

2010-03-02T12:25:00.002Z

acordei de manhã a cantar esta música. fui para o banho a cantar esta música. e agora estou a fazer umas coisas no computador enquanto ouço esta música e, ao mesmo tempo a canto e balanço a cabeça num movimento lateral (estilo stevie wonder). de repente, perante todas as catástofres, naturais e humanas, ela faz todo o sentido... (se bem que não concorde nada com o facto de se fazer uma nova versão para o haiti. sim, temos todos de ajudar, mas porque não com uma nova canção? porque, efectivamente, esta canção tem um tempo, uma visão e um sentido e não era o haiti)

'when the world must come together as one/there are people dying/and it's time to lend a hand to life/the greastest gift of all'

acordei de manhã a cantarolar esta música. sem sentido, diga-se. mas as coisas na vida deixaram de ter que ter qualquer sentido. acontecem porque sim e para quê andarmos à procura de respostas para as nossas filosofias se no fim elas vão ser apenas perguntas sem resposta? e por aqui me fico. que é melhor. para não dizer outras asneiras. vou continuar a cantar. isso até faço razoavelemente! e, claro a abanar a cabeça de um lado para o outro. e esperar que o mundo se salve a si mesmo (se calhar é melhor esperar sentadinha, não?).

'jungle jim', hugo largo

2010-02-28T20:30:00.002Z

e o que se deve fazer num domingo cheio de chuva e vento arrasador? vir trabalhar! é isso mesmo. decidi vir trabalhar, no sentido de tirar as perninhas de debaixo do edredon quentinho e mexer-me até ao trabalho. verdade seja dita, não sou a única. é o problema de ser o fim do mês e não querermos deixar muito para fazer para o mês que vem. além disso, há sempre qualquer coisa mais complicada para fazer, algumas coisas que nos irritam e que pomos de lado para fazer mais tarde... e agora, que é fim do mês, não há nada a fazer senão pegar nelas e pôr mãos à obra. é vida!
mas pronto! vim trabalhar, mas também não foi o dia inteiro. sou masoquista, mas q.b., sem entrar em delírios. há coisas que merecem que se perca tempo, há outras que nem vale a pena e o melhor é pôr as coisas a andar e mais nada. assim, vim trabalhar, mas só à tardinha. depois de ter passado no centro comercial para comprar chocolates para oferecer, um novo relógio da swatch para mim roxo, que é para me distinguir no meio da multidão e porque é giro ser diferente (e eu gosto de ser diferente) e já gastei uma parte do meu tempo em frente ao computador do meu pai... velocidade -250!!! e depois tive de fechar só um bocadinho os olhitos, que era para ver se me aguentava e não dava um pontapé na máquina (o mais provável era eu ficar aflita dos dedos dos pés!).
e pronto! é só isto! acabou-se mais um mês... e que mês! a ver se as coisas acalmam na próxima semana... mas, pelo andar da carruagem e outras coisas, parece que está tudo na mesma. ora mas que bem!!

'kings and queens', thirty seconds to mars

2010-01-27T14:21:00.002Z

quem disse que a vida podia ser fácil, enganou-se. quando estamos felizes aparece sempre qualquer coisa para destoar e para nos dizer: olha a tua sorte! estás feliz, mas agora toma um problemazito para resolver, e desenvencilha-te! é sempre assim. até parece que as coisas estão bem, mas andamos mesmo só a mandar as coisas para debaixo do tapete à espera que, ou o tempo as faça esquecer e as coisas possam voltar a ficar bem (o que equivale basicamente andarmos a mentir a nós mesmos) ou que alguém se decida a fazer alguma coisa (de repente tropeçamos no tapete e vemos que está tudo acumulado e depois é uma chatice, que está tudo ali, assim, debaixo do nosso nariz e não há nada a fazer porque os nossos olhos estão também ali). o pior em todos os problemas é eles envolverem pessoas. se não fossem problemas que envolvessem pessoas as coisas resolviam-se da melhor forma e tinham um fim. uma vez que os problemas envolvem pessoas, tornam-se mais difíceis de resolver. em primeiro porque as pessoas têm sentimentos (ainda bem! senão éramos todos robôs e era mesmo uma chatice!) e opiniões (sim, as pessoas têm opiniões para todo e qualquer assunto! mesmo que seja relativamente a assuntos sobre os quais nada sabem... ao estilo treinadores de bancada, que é uma modalidade muito apreciada pelo povo português). em segundo porque a pessoa que está do outro lado também tem sentimentos e opiniões. normalmente os problemas nascem porque essas duas pessoas têm opiniões diversas e, para mal de toda a gente, começam a chocar essas ideias e essas opiniões e tudo o mais e aí é que os problemas têm início.
sinceramente? não queria ter de resolver determinado tipo de problemas. simplesmente porque eles parecem estúpidos e ridículos e não têm sentido algum. e, claro, porque estou feliz e gosto. e os problemas irritam-me. e a irritação cola-se à minha pele, não sai e depois é o cabo dos trabalhos para voltar à base. por isso, gostava de ter uma daquelas borrachas milagrosas que apaga as coisas e que apagasse o meu problema. mas que o apagasse de vez, para não ter de pensar mais nele (sim, é preciso pensar nas coisas, e eu penso nas coisas... se bem que ao mesmo tempo as escreva). só que isso definitivamente não é solução nenhuma. e pessoa que se preze não vai andar a apagar coisas na vida só porque não quer lidar com elas e não lhes quer fazer frente. se estivesse na arena, enfrentaria o touro. claro que não me impediria de saltar para a bancada para salvar a vida, mas isso já é outra coisa. se estivesse na arena, enfrentaria o touro. e é isso que eu tenho de fazer. encarar as coisas de frente, pensar no assunto, pensar no que quero fazer e no que não quero fazer. agora, efectivamente, só depende mesmo de mim. porque finalmente o problema foi exposto e eu compreendi-o e antes eu apenas fazia suposições sobre o problema e sobre quais as razões de atitudes, comportamentos, condutas e tudo o mais. agora eu sei qual é o problema. e isso muda toda a perspectiva. e isso, parece-me que muda tudo.
só que, mesmo com o problema, continuo feliz. ainda que o problema me irrite, as pessoas me façam exigências, as coisas sejam diferentes e a vida seja outra. continuo feliz (e eu sei porquê. e porque é que não ia continuar a ser feliz?). e gosto desta nova fase, deste novo eu, disto de ter crescido e de ter novas perspectivas sobre o mundo, sobre a vida, sobre novas experiências que quero ir atrás. a verdade? não vou mudar. gosto desta minha nova vida, desta serenidade que eu criei para mim. e o problema, por mais que queira abalar-me ou mesmo mudar-me, não vai conseguir... porque, no meio da irritação, da dúvida, da tristeza e da incerteza eu vou trilhar um caminho e ultrapassá-lo, à minha maneira. sem borrachas. só com palavras. é assim que se resolvem os problemas.

'empire state of mind', jay-z featuring alicia keyes

2009-12-30T22:49:00.003Z

a vida é feita de mudanças, não é mesmo? 2009 pode não acabar da melhor forma, porque estou quase fechada dentro da minha casinha, a tentar recuperar a minha audição e o que resta da minha garganta e ao mesmo tempo a pôr o trabalho em dia (que é coisas que parece que não vou conseguir fazer antes do fim do ano... ou se calhar, quem sabe?? se eu não dormir...), mas 2010 está aí cheio de perspectivas, de novas coisas para experimentar, coisas para melhorar, listas para fazer, coisas para não deixar para amanhã... sim, 2010 vai ser em grande. viagens para planear que já têm meios planos, outras que quero fazer e que só falta mesmo arranjar companhia, concertos para ir e ouvir atentamente (agora com mais cuidado, porque de repente lembrei da importância que é ter dois bons ouvidos), comprar um passe de comboio para fazer mais viagens cá e lá (nada como boas surpresas!!), uma pós-graduação a que me vou aplicar, compras, móveis, uma casa, quem sabe?? 2010 está aí a chegar em grande... e, efectivamente, não podemos ficar deprimidos!! por causa da guerra, da economia, do emprego... o melhor é inovar. esquecer o dia de hoje e andar a pensar já no de amanhã. andar sempre um passo à frente e não esmorecer, porque senão isso será o fim. e nós não queremos isso, não é mesmo??
pois... por isso, amanhã, já sabem... estou de vermelho!!! :-D

'dancing in the dark', bruce springsteen

2009-12-22T12:10:00.003Z

pois. começo agora a fazer o balanço de 2009. costumo ter estes vaipes no final e fazer listas infindáveis sobre o que correu bem, o que correu mal e o que é mesmo para riscar de vez da vida e também para saber o que é que ainda há por fazer e que eu tenho mesmo é de arregaçar as manguinhas e pôr as mãos à obra. bem... e ainda tenho muita coisa por fazer.
mas, pronto! o ano foi excepcional, mencione-se! às vezes exaspero com algumas coisas, mas lá se arranja alguma paciência (às vezes nem sei mesmo onde é que isso existe... pode ser que se possa comprar... até era uma bela de uma prenda de natal!! se alguém se quiser chegar à frente...) e tudo se compõe. e depois também há os macaquinhos da cabeça, que não ajudam nada e que só complicam o que podia ser simples, simples. mas quem disse que a vida era fácil?? e será que nós queriamos mesmo que a vida fosse fácil?? ora aí está! toda a gente sabe a resposta a isto: é claro que não! é que se a vida fosse fácil andávamos simplesmente todos entediados e a tentar causar-lhe algum embaraço para ver se complicávamos a coisa. no fundo, no fundo, o que queremos é mesmo alguma coisa que nos anime. e, diga-se, este ano foi muito animado.
em termos profissionais foi uma escalada geográfica... vinda do 'fim do mundo' da planície alentejana para o 'fim do mundo' que os meus amigos apelidam esta cascais que se tornou a minha casa. em termos pessoais... é só sorrisos e gargalhadas, não é mesmo? houve aventuras em itália e em paris, amigos que não o eram e que passaram a ser... e depois houve o cirque du soleil, que é um espectáculo muito, muito giro. sim, também teve coisas más, mas essas são para esquecer, não é mesmo?? para quê relembrar??

'in this light and on this evening', editors

2009-12-11T17:28:00.003Z

fartei-me de dançar. ainda saltei nalgumas músicas mas depois não tinha companhia e até parecia estranho eu, ali no meio de... pessoas mais velhas e mais novas a saltar como se fosse uma míuda de 15 anos. é pena, mas não tenho 15 anos... a verdade é que gostei imenso do concerto. conseguiu-se ouvir a voz de tom smith na perfeição... ouvir a sério, percebendo quase todas as palavrinhas que ele foi dizendo no meio das muitas canções que tocou (quer dizer... há algumas que de tantas, todas metidas no mesmo verso, é quase impossível). gostei muito. gosto da negritude daquelas músicas... gosto da transformação do novo álbum, a tentativa de fazer diferente, de não virar o disco e tornar ao mesmo. gostei de fechar os olhos e dançar ao som daquela música, como se de repente tivesse sido transportada para a minha sala e eu estivesse simplesmente a dançar, descordenadamente no centro da mesma. foi um momento bonito aquele... sem mais. só eu e as luzes, o som... o mundo ficou lá fora à minha espera... e que frio que está lá fora no mundo!!

'silver rocket', sonic youth

2009-12-07T16:57:00.002Z

bem... recebi uma notícia que me deixou super hiper mega feliz. e, mais curioso ainda... estou a escrever sobre ela, o que é algo que me parece extremamente fora do comum!!! mas, pronto! a vida tem destas coisas... e há momentos que a pessoa não pode deixar passar em branco. e, da mesma forma que eu venho aqui despejar uma série de tristezas e de dúvidas que me assolam, escrevendo palavras sem nexo e textos sem sentido, também venho aqui hoje, dizer que estou super hiper mega contente com a notícia que me deram hoje... !!! não há coisa mais bonita no mundo do que ver o amor triunfar... e como tal, hoje a tarde, a noite e o amanhecer são para dançar e comemorar esta notícia... até ao sol raiar!!!

'resistance', muse

2009-12-02T12:33:00.002Z

estou saudosista... aliás saudades é aquela palavra linda que nenhuma outra língua tem que não a nossa. o 'miss you' em inglês em nada se compara e é tão mais pequeno do que a nossa palavra... 'sinto falta'. pronto, sentes falta, mas isso não é o mesmo que sentir saudades. sentir saudades é uma coisa em grande, que a tua alma não esquece, que não se esquece... é algo que está para além de nós próprios e que acaba por consumir um pouco daquilo que somos. o sinto falta é mais comezinho... menos teatral diga-se... e o teatro, o drama faz parte da minha personalidade... ou não fosse eu um verdadeiro escorpião!! (hehehehehe)
por isso... fica esta lembrança... para ver se outras saudades não me consomem...

'Is our secret safe tonight
And are we out of sight
Or will our world come tumbling down?
Will they find our hiding place
Is this our last embrace
Or will the walls start caving in?

(It could be wrong, could be wrong)
But it should have been right
(It could be wrong, could be wrong)
To let our hearts ignite
(It could be wrong, could be wrong)
Are we digging a hole?
(It could be wrong, could be wrong)
This is out of control
(It could be wrong, could be wrong)
It can never last
(It could be wrong, could be wrong)
Must erase it fast
(It could be wrong, could be wrong)
But it could have been right
(It could be wrong, could be...)
Love is our resistance
They'll keep us apart and they won't to stop breaking us down
Hold me
Our lips must always be sealed
If we live a life in fear
I'll wait a thousand years
Just to see you smile again

Kill your prayers for love and peace
You'll wake the thought police
We can't hide the truth inside
(It could be wrong, could be wrong)
But it should have been right
(It could be wrong, could be wrong)
To let our hearts ignite
(It could be wrong, could be wrong)
Are we digging a hole?
(It could be wrong, could be wrong)
This is out of control
(It could be wrong, could be wrong)
It can never last
(It could be wrong, could be wrong)
Must erase it fast
(It could be wrong, could be wrong)
But it could have been right
(It could be wrong, could be...)
Love is our resistance
They'll keep us apart and they won't to stop breaking us down
Hold me
Our lips must always be sealed
The night has reached its end
We can't pretend
We must run
We must run
It's time to run
Take us away from here
Protect us from further harm
Resistance'

por aqui me fico... a tentar ouvir outra coisa e a enganar a saudade... ou pelo menos a tentar... que já é um avanço!

'let's start a band', amy macdonald

2009-11-25T15:43:00.004Z

pronto! tomei uma série de resoluções, ainda antes mesmo do novo ano que vem por aí. já nem ligo muito ao novo ano e a resoluções. resoluções são para ser tomadas no dia de amanhã e acabou-se! as minhas resoluções, tomei-as quando estava deitada com a cabeça na almofada e a coberta por cima, num local onde não entram nesgas de frio. agora só falta dar-lhes cumprimento. o dia ainda é uma criança e eu ainda tenho muito tempo pela frente para as praticar. espero não as esquecer, só isso. mas se me esquecer, é só vir aqui para me lembrar não é mesmo??

'praying for time', george michael

2009-11-18T18:59:00.002Z

chegaram os trinta. vieram sorrateiros e chegaram bem devagarinho. chegaram e já foram embora. a vida não para, de forma alguma e aquilo que se pensava ser depois de amanhã já é ontem e ficamos a tentar perceber para onde foram os minutos e não conseguimos chegar a lugar nenhum. é sempre assim. ficamos à espera que a idade nos traga sabedoria, conhecimento, o que seja. estamos sempre à espera que a idade nos proporcione qualquer coisa a que não tinhamos acesso. é tudo uma treta. as dúvidas estão todas lá e, por mais que me esforce, não consigo ver a luz.
chegaram os trinta. e o mundo continua na mesma. mas, poderei dizer, como o José Carlos Malato, que fui feliz aos trinta. pena é que no dia seguinte tive de regressar ao trabalho, à vidinha comum, ao comum da vida... a vida nem sempre é uma maravilha... mas pronto! aos trinta, foi assim...

'só gosto de ti', heróis do mar

2009-11-10T14:45:00.002Z

perguntaram-me outro dia uma coisa curiosa... e depois acabei por ler num dos blogues mais lidos deste país algo muito semelhante. 'como é?? gostas mais de estar apaixonada ou aquela coisa mais calma, de quem sabe... ah! isto é que é o amor!!!' a minha resposta foi imediata! sou demasiado o meu signo (escorpião, para que saibam) para ter outra resposta que não seja a de que acho adorável estar apaixonada. daquelas de dar a volta à vida e fazer uma série de palermices. daquelas de ficar com um olhar aparvalhado quando se olha para a pessoa que queremos que faça parte da nossa vida, de forma ardente, ou aquela que já é parte da nossa. sim. apaixonada, cem por cento, sem qualquer dúvida. gosto que a minha vida seja uma verdadeira roda viva e quanto mais emoção melhor. e que melhor para a emoção do que estar apaixonada???
já a moça do blog mais lido de portugal e arredores diz que as coisas começaram a encarreirar na vida dela quando deixou de se apaixonar, e ter aquela ânsia. basicamente quando acalmou e começou a ser 'conquistada' de forma diferente. mas, e a resposta que eu lhe dou, é que, somos todos diferentes. eu gosto de ter o meu coração aos pulos de cada vez que a pessoa pela qual eu estou apaixonada aparece. e gosto que ele continue aos pulos quando essa pessoa olha para mim... somos todos diferentes, essa é que é a realidade... e por isso, hoje não é amanhã e não é ontem. e com esta frase filosófica, me vou! viva a selecção nacional!

'under the bridge', red hot chilli peppers

2009-11-09T12:33:00.003Z

estou sentadinha na minha cadeira a ver se trabalho. infelizmente, às vezes, as palavras escorridas, objectivas, não saem com a facilidade que seria desejável, pelo que tenho de tentar apanhar-lhes o ritmo, a pujança e a fazer um certo 'forcing' para que elas apareçam. tem sido difícil, mas depois de um sermão, pode ser que elas se ponham a andar e a sair... é assim que eu gosto! num estilo militar!! pode ser que assim as coisas funcionem e o trabalho tenha vazão...
mas hoje é dia de comemorar a queda do muro de Berlim, o famoso que dividiu o mundo em dois... mas, a questão é que ainda existem inúmeros muros que não cairam... aqueles que não se vêem mas que estão demasiado vivídos no coração dos moradores. o muro de Berlim caiu, mas parece que ainda continua vivo... as diferenças salariais ainda existem, as discriminações ainda se mantêm aplicáveis e o que era suposto não acontece, parece uma repetição sem fim. mas não esquecer outros muros, que não estão construídos, mas que existem. a distinção entre a Coreia do Norte e a Coreia do Sul, em vez de uma única... vivemos num mundo estúpido... parece-me. que anda a dar demasiada atenção a coisas que não fazem sentido, em vez de se focarem no que realmente importa. e o que realmente importa?? só pode ser o que nos faz feliz... e numa frase muito piegas... o que importa mesmo é o amor.

'life ain't enough for you', the legendary tigerman

2009-11-06T17:25:00.002Z

estou cansada. de tentar constantemente arrumar a minha mesa e nunca o conseguir alcançar porque depois há mais uns papéis que tenho de espalhar. de tentar fazer diminuir o trabalho e ele parece que só consegue mesmo é aumentar. de tentar de deixar de sentir as saudades que sinto, mas sem grande sucesso. de ultrapassar estes maus pensamentos sobre mim e colocar tudo em força para ir até ao ginásio. de tentar encontrar um prato fixe para fazer amanhã ao jantar e não conseguir chegar a nenhum que me pareça conveniente.
estou cansada. que esta tosse não vá embora e ainda me persiga noite dentro. que a cabeça me pese e que tenha uma vontade gigantesca de me enroscar nos cobertores a beber chá quentinho. estou cansada... estou cansada de estar só... pelo menos hoje...

'sweet disposition', temper trap

2009-11-03T23:18:00.002Z

saio de casa. desço de elevador, numa de poupar energias para o dia que vem por aí. sei que não vai ser um dia particularmente cansativa, cheio de novidades, mas nunca se sabe quando as coisas dão as suas voltas e as pessoas nos pregam partidas. por isso, começo logo pela manhã a poupar energias. o dia está cinzento. o inverno parece que começa a aparecer e o vento já dá o ar da sua graça. eu? continuo a sair de óculos escuros, agora acomodados num rosto onde se vê um capuz de um casaco. que combinação! abro a porta do carro, enfio as coisas que andam comigo de um lado para o outro (eu, que ainda insisto em levar trabalho para casa!!), ponho a chave na ignição, tiro o cd de dentro da mala directamente para o cd player do carro, aumento o volume até chegar aos 40 e achar que a partir dali já não é conveniente para a minha saúde e a dos meus ouvidos (os outros?? quero lá saber dos outros!!) e depois é a ouvir... a bateria a subir... começo a bater com as mãos no volante, uma vontade de dançar percorre-me e eu esqueço que o meu nariz está esfolado, que as narinas andam a escorrer o dia inteiro e eu andar a tirar pacotes de lenços de papel da mala como se tirasse coelhos da cartola. esqueço-me que as pessoas até podem conhecer-me e canto a plenos pulmões, movo a cabeça de um lado para o outro e não resisto a tirar as mãos do volante para as passear entre a janela do passageiro e a minha.
depois, a música termina. mas vem logo outra vez a seguir... que eu sou uma rapariga prevenida e pus em repeat!

'honey, honey', feist

2009-10-26T14:15:00.002Z

fiquei sem pinga de sangue. e porque é que, de repente eu fiquei assustada com aquelas palavras? eu sei. às vezes acho que ando a passear-me em cima de um arame fininho, a equilibrar-me, a tentar com que as coisas não caiam nem para um lado, nem para o outro. faço uns malabarismos, dou umas voltas às coisas, fecho os olhos em relação a outras e tento seguir em frente. às vezes é bem complicado e requer alguma perspicácia, sentido de engolir alguns sapos e pensar que está a fazer sacrifícios por algo melhor. mas chega a uma certa altura em que só tenho vontade de atirar tudo para o ar e perguntar-me o que andarei eu a fazer. e o que é que eu ando a fazer? não consigo responder. às vezes essa é a grande dificuldade... de não conseguir responder às coisas... e depois olho para o amontoado de trabalho e digo para mim mesma que preciso de esquecer os meus problemas e enfiar as mãos ao trabalho.

'human of the year', regina spektor

2009-10-22T19:33:00.003+01:00

já estou em casa. nos últimos dias tenho chegado cedo. ontem por causa do alerta amarelo (mas onde é que estiveram as trovoadas, os raios e os coriscos??) e hoje por causa do glorioso (grande, grande glorioso!! ainda faltam dez minutos para o final do jogo e o glorioso já vence o jogo por quatro a zero!!!). hoje ainda tinha pensado ir à ginástica a seguir ao jogo ou antes do jogo chegar ao seu fim, mas a esta hora já não me apetece levantar do sofá. falta-me o fôlego, diga-se, para além de lá fora já estar escuro e já parecer que é mais tarde do que efectivamente é (efectivamente é deprimente quando os dias começam a ficar pequenos, pequenos). já escrevi o e-mail que pretendia, já vi as últimas novidades no facebook (sim, também possuo uma páginazinha nesse grande mundo!!!) e agora vem mais um golo do glorioso!!! (fenomenal!!!) já fui espreitar quem são os membros do novo governo (novo governo??? eu diria que é um governo remodeladito) e agora lembrei-me de vir aqui, dar um arzinho da minha graça, que isso é já coisa que não faço há muito tempo. mas, é certo, a certa altura do final da altura fiquei com uma sensação estranha, que é uma coisa que eu tenho por muitas vezes e que, em todas elas, concluo que é uma verdadeira estupidez e que, na verdade só gosto mesmo é de ter dúvidas em vez de certezas atrás de certezas.
mas, pois bem... estava eu aqui e lembrei-me de falar numa coisa que me pediram. sim, como se fossem discos perdidos. ah! fala lá disto! ah! fala lá daquilo! e pronto! cá estou eu! até porque, considerando os argumentos que me foram apresentados, acho que a pessoa tem toda a razão em pedir-me que fale. não é que eu seja uma supra sumo sobre o assunto (aliás, não o sou especificamente sobre quase nada.... quer dizer, vou percebendo umas coisas sobre a área em que trabalho mas, para além disso, arranho noutros assuntos, dou uns bitates e faço histórias das minhas próprias parvoadas... enfim! não me comparo a um Marcelo Rebelo de Sousa, mas estarei lá perto!! hehehehe), mas acho que posso dar a minha opinião acerca disso.
ora, enquanto estava a passear pelo mundo cibernáutico, a pessoa que me pediu para escrever, encontrou um blog, no qual aparece escrito um post, sob o título 'oráculo', no qual se diz o seguinte, que passo a transcrever:
'O professor Mambo olha os búzios e assegura futuros risonhos de fortuna, amor, saúde e, se necessário for, sexo satisfatório. Os comentadores políticos não são muito diferentes. São uma espécie de bruxos. Analisam a vida política e conseguem, por vezes, de forma extraordinária, prever resultados eleitorais com que mais ninguém sonha. '
certo é que ainda estávamos em altura de eleições, de sondagens e tudo o mais e, por isso, há coisas que tinham de ser ditas e gritadas, mesmo. sim, os comentadores políticos andam a enganar-nos com as suas sondagens e tudo o mais. só é mesmo é preciso capacidade de falar e conseguir ter três interpretações para a mesma ideia. depois, e aqui vale a pena lembrar a politóloga que viu os debates, o que importa é o que não se disse, a forma como se colocaram as mãos, a entoação que se deu aos silêncios e tudo o mais. dando isto por findo, certo é que até consigo concordar com aquela ideia que os comentadores politicos podem ser um pouco como o professor Mambo e outros que tal mas, a verdade é que acho que andamos a dar demasiada importância a estas coisas da futurologia e dos videntes e tudo o mais. bem, não posso deixar de dizer que houve um país que foi governado por um presidente que ia sempre ao bruxo (adivinhem lá quem era?).
mas, passemos à parte que interessa e sobre a qual me pediram que redigisse umas palavras. diz a 'escritora' no blog que, quando vamos ao professor Mambo, queremos que ele nos assegure futuros risonhos de fortuna, amor, saúde e, se necessário for, sexo satisfatório. e a pergunta que se segue, inquestionavelmente, é a seguinte: será que pretendemos que tudo na nossa vida seja intelectual?? futuros risonhos de fortuna, amor e saúde e, quanto ao resto que pode entrar na nossa vida, olha! sem preocupações!! venha o que vier, por mim está bom! será que só estamos mesmo interessados em fortuna, amor e saúde?? será que não existem outras coisas para além disto?? parece que o nosso mundo ficou vidrado nestas três coisas e pronto! ou melhor, que só queremos que estas três coisas nos corram bem e o resto pode ser, como a própria refere 'satisfatório'. mas há outra questão: será que o satisfatório nos torna felizes?? será que a perspectiva de termos coisas excitantes na nossa vida com outras mais comezinhas nos torna felizes?? será que queremos mesmo ter futuros risonhos de fortuna, amor e saúde? será que queremos que nos digam que vamos ter futuros risonhosos de sexo satisfatório?? será que gostamos de nos enganar a nós mesmas?? a verdade é que o mundo é mesmo um todo e nós não ficamos felizes com metade do pacote ou partes risonhas do mesmo. eu ando à procura do pacote inteiro, por inteiro e com tudo a que tenho direito... ou a que não tenho, porque eu cá não quero saber....

'i gotta feeling', black eyed peas

2009-09-25T09:48:00.002+01:00

hoje é sexta. estou feita num oito. todos os dias a trabalhar até tarde. o cérebro que não funciona em todo o dia mas só quando quer e a partir de uma determinada hora. a vontade de estar noutro sítio que não sentada nesta cadeira que se está a desfazer a uma velocidade atroz. o ginásio que vai sendo sempre deixado para amanhã, amanhã é que eu vou, amanhã vou sem falta. pois, hoje é sexta, e amanhã é sábado e eu, no meio das minhas apostas loucas, ando a tentar se consigo tudo... para achar, cá bem no fundo, que vou acabar por falhar redondamente... será? quarta-feira digo-vos tudo!

'pa' llegar a tu lado', lhasa

2009-09-21T17:41:00.002+01:00

é isto que eu estou a ouvir neste preciso momento. se tiverem tempo, convido-vos a tomarem em consideração esta senhora. eu estou a tentar fazer isso e ao mesmo tempo trabalhar. normalmente consigo fazer as duas coisas ao mesmo tempo. hoje? não estou particularmente inspirada... para muita coisa. queria despachar umas coisas que estão por ali atrasadas, mas falta-me a vontade e o alento. estou cansada de estar sentada nesta cadeira. e a certa altura só me apetece mesmo é dormir. acho que não ando a dormir convenientemente e que o meu cérebro deve parar a meio da noite para dar azo aos sonhos... enfim!
mas o que estava mesmo a dizer? já nem lembro. perdi o fio à meada. perdi o que quer que seja. perdi tudo de vista. pelo menos o benfica safa-se. a custo, mas safa-se... viva o benfica!

'alone', ben harper

2009-09-16T14:05:00.002+01:00

estive a ler a 'happy', que é uma revista para mulheres... (sem quaisquer outros comentários adicionais) e lá no meio sobre as desventuras e aventuras das mulheres e cosméticos bons e maus, vem uma reportagem sobre a nova tendência do momento: Mulheres solteiras que querem ficar eternamente solteiras!!
para começar... todas as mulheres de que a revista faz referência apresentam sempre os mesmos nomes... Rita, Paula, Marta. nomes curtos, verdadeiros ou não desconhece-se. falam sobre as suas histórias de vida e porque é que gostam tanto de ser solteiras... e eu dou por mim a pensar se gosto desta coisa de ser solteira. sim, por um lado tem a sua piada. não há cá essa coisa de horários, as coisas podem ser feitas como quero e não há quem me diga nada... mas depois... coisa que sempre me chateou nesta coisa de ser solteira (ou de viver sozinha, que acabo por ser quase a mesma coisa) é de chegar a casa e não estar lá ninguém para eu dizer 'boa noite! tive um dia terrível, as coisas correram muito mau...' e começar a desbobinar os meus azares e os meus dissabores. ou também, para partilhar os bons momentos... (beber champagne sozinha não tem piada nenhuma!) isso é o que mais me entristece nisto de ser solteira. em casa só estão os móveis... e nenhum deles está propriamente à minha espera e me faz umas festinhas ou me dá um beijo de boa noite. nicles.
posto isto... não entendo aquelas histórias daquelas mulheres. será que há muitos dissabores?? muitas coisas tristes?? muitas emoções não resolvidas?? andamos todos à procura da felicidade, não é?? e quando somos felizes?? partilhamos isso com...?? e essa pessoa lá está, no seu próprio apartamento... partilhar tem o seu gosto especial...

'shelter', the xx

2009-09-11T17:57:00.003+01:00

se calhar tens razão... sobre isto. sobre as minhas palavras aqui... mas a verdade é que há muita coisa que não sei dizer de outra forma. há muita coisa que não te sei dizer. e digo por aqui. desculpa. às vezes as palavras escritas parecem-me mais fáceis do que as ditas e levadas pelo vento.
por isso... fico eu com as palavras que aqui escrevi. que são só tuas e que foram escritas para te dizer a ti...

'i see the world through you', david fonseca

2009-09-09T16:57:00.003+01:00

às vezes acho que ainda tenho muito para descobrir desse mundo que és tu. outras vezes acho que já te conheço e irrito-me quando me dizes que isso ainda não aconteceu. hoje acho que ainda tenho para conhecer... ainda quero ter muito para conhecer. ainda quero que me leves a conhecer muito do mundo e do teu mundo. quero viver nesse mundo, em vez de andar a passear por ele de vez em quando, como quem aparece, bate e pede permissão para entrar. quero trazer as bagagens todas e arrumar tudo. pôr os brincos todos dentro de caixinhas e juntar os meus sapatos ao pé dos teus... é isso que eu quero fazer. quero sentir algumas saudades, mas não demasiadas. quero estar longe, mas não muito tempo...

'walking you home', sean riley and the slowriders

2009-09-04T12:38:00.004+01:00

bem... o que dizer? o meu carro vai para arranjar mas nem sei bem quando, uma vez que a oficina não me diz nada sobre quando pode ser esse fatídico dia... se bem que o arranjo não é nada de especial, mas... se me batem e ainda por cima têm a lata de me vir dizer que eu ando a dar cabo da vida delas, eu aí insisto por proceder ao arranjo do carro. nada a fazer.
e que dizer mais? o meu frigorífico está mais vazio do que sei lá o quê. bem, tem azeitonas de excelente qualidade e cervejinha bohemia... algumas garrafas de bebidas e a bela da manteiga. mas o resto, o que verdadeiramente é sumarento e consumível, está quieto. nada. ainda não consegui encher o frigorífico por magia. ele bem que podia fechar os olhos e, quando os abrisse, estar completamente a abarrotar de coisas suculentas e saborosas... mas ainda não consegui convencê-lo a tomar essa atitude. conhecem algum truque que permita alcançar essa proeza?? se conhecerem, agradeço que deixem ficar na zona dos comentários. obrigada antecipadamente.
e mais que dizer? ainda tenho umas coisas para comprar. ida ao ikea. ida à decathlon. uma almofada para comprar, que isto agora tem de ser com duas almofadas... e tempo? e vontade? nada, nada, nada.
vida dura esta... tanta coisa para fazer... tanto desempregado... e ninguém se oferece!

'we are golden', mika

2009-09-01T11:11:00.002+01:00

dormi pessimamente mal. acordei a meio da noite com aquela sensação de que alguma coisa não estava bem. tentei aquela frase estúpida do 'não sejas parva! isso são as tuas ideias meio malucas!' e virar-me para o outro lado, mas nada. levantei-me e fui à casa de banho (que é um sítio que eu adoro, porque consegue sentir-se o frio entranhar-se na pele e a pessoa parece que fica mais ciente das próprias parvoíces) e, ainda assim, népias! a verdade é que nada me fez voltar a adormecer que não fosse o próprio cansaço. sim, que esta coisa de ir de férias e coisa e tal também é cansativa... enfim! e depois temos outras coisas... isto, aquilo e aquilo que não consegui fazer e o facto de estar preocupada com o que quer que seja, para além de ainda de ter de resolver um assunto que ando a adiar há algum tempo... (um verdadeiro 'post-poned') e depois há ainda uma coisa que devia ter feito e acabei por não fazer por mera e exclusiva preguicite e, sendo assim, vou ter de esperar cinco dias para o fazer (nem sei se isso vai ter grande resultado... pode ser que sim. espero que sim) e depois... há tudo o resto. a minha própria preocupação por não conseguir trabalhar... raios! e mais, por não conseguir escrever nada de jeito... o que quer dizer que vou ter de passar mais umas quantas noites a tentar adormecer e a tentar ficar miserável e deprimida... (que só assim é que as palavras me assolam e se agarram a mim)
mais logo... vou fazer ao contrário. arrumar a loiça que ainda está na cozinha à espera que eu a lave e pôr algumas coisas no lugar. a verdade é que uma casa carece sempre de arrumação... e as coisas manuais sempre fazem esquecer o raio das perguntas filosóficas...

'go or go ahead', rufus wainwright

2009-08-25T15:33:00.003+01:00

pois, não foi nada doloroso. nada. foram os macaquinhos que eu tinha no sótão que andavam a fazer um grande filme... (e por que é que havemos de ter macaquinhos no sótão que fazem um grande filme? vá-se lá saber!) e agora até já consigo fazer tudo mais descansada...

'movimento perpétuo associativo', deolinda

2009-08-21T16:50:00.002+01:00

hoje estou meio que a precisar de um certo empurrão. é sexta, os meus planos parecem-me pequenos e não tenho muita coisa planeada para o fim-de-semana. ou seja, o pessoal ainda anda de férias por esse portugal fora e eu também queria mas é mais difícil... e depois aparecem outras coisas mais pequeninas, que eu não consigo controlar (e outras, que parecem autêntica justiça divina!!!) e que me andam a puxar ligeiramente para baixo. e, à conta disso, tenho cometido outras asneiras. não há uma sem três, não é o que diz mesmo o ditado? pronto! a verdade é que eu não deixo as minhas asneiras sozinhas e então faço-as acompanhar por outras. aquelas que eu não controlo por aquelas que eu conseguia muito bem não cometer.
a verdade é que acordei a pensar no futuro. sim, no futuro. às vezes acho que o meu futuro anda muito enublado. vem, não vem? vou não vou? tudo no plano da solidão. a verdade é que há coisas que não controlamos. outras que nem vale a pena controlarmos. outras amotinam-se se tentarmos controlá-las. enfim. a verdade é como sócrates a dizia 'só sei que nada sei'. a única coisa que sei é que até ao fim do ano não há cá de mudar de trabalho, de casa, nem de ginásio. e, claro, de cabeleireiro! quanto ao resto... nunca se sabe... e o amanhã... é sempre uma infindável quantidade de surpresas...

'losing my religion', REM

2009-08-20T11:57:00.002+01:00

bem... ando às voltas com uma coisa que me pediram para fazer. bem, correcção, que eu me ofereci para fazer. sim, eu com a minha mania de querer ir mais longe, de explorar novos campos e aventurar-me em áreas para as quais não sou habilitada. 'sim, eu faço isso, deixa estar, não te preocupes'. pois, agora sou eu que estou preocupada. achei que apareceria uma ideia brilhante e espectacular e, até agora, o cérebro aparece-me imerso na escuridão. escuridão, luz, brilhantes, o que quiserem, mas nada de ideias. será que foi das férias? será que tendo ficar a trabalhar e a arrastar-me pelo meu glamoroso gabinete (basta informar-vos de que uma das paredes tem pendurada a guernica...) as coisas seriam diferentes?
a verdade é que esperava acordar um dia pela manhã e dizer a mim mesma, com os olhos muito abertos 'é isto mesmo'. e pronto, sentar-me alegremente a pôr no papel o que o cérebro já tinha construído. tudo muito simples. mas parece que, infelizmente, o cérebro não quer trabalhar, nem pensar e, muito menos, ter ideias brilhantes e fascinantes. daquelas que nos fazem ficar estupefactos! 'ahh! eu tive aquela ideia? brilhante! foi um dia excepcional!' pois... estou à espera desse dia excepcional... pode ser que com a pressão... sim, essa pressão que me esmaga... sim, estou a senti-la... acho que o melhor é ir rezar e acender velas a todos os santos... pode ser que algum deles sinta pena e faça baixar algum espírito criativo... até lá... nada a fazer. se calhar vou trabalhar qualquer coisita e fazer aquilo a que estou habituada...

'lost', coldplay

2009-08-18T16:41:00.003+01:00

bem... voltei de férias e já estou no batente. é triste, não é? mas as férias não duram para sempre e eu preciso de angariar uns tostões para as próximas férias, para a próxima viagem, para o futuro que é amanhã. enfim!! não é muito mau (se pensarmos que podia ser bem pior do que está efectivamente a ser...), uma vez que não há muito para fazer e, além disso, como está toda a gente de férias é possível andar a passear por Lisboa sem sentir aquele calor abafado da população em stress com pressa de chegar a um qualquer lado mas sem saber muito bem qual.
mas, por falar em férias, ainda estou a saboreá-las... uns dias a terminar fervorosamente o trabalho acumulado (raios de consciência!), uns dias a passear na riviera italiana e uns outros em paris, em plena apreciação da cidade das luzes e, por fim, dois dias de descanso na minha casa. assim terminam as férias e lá veio a estupefacta segunda a bater e a dizer, vamos lá levantar, que andamos muito preguiçosos (sim, isso é verdade! nem no blog ando a escrever... e eu, que gosto de escrever, fervorosamente...). lá veio a segunda. ligar o computador e ficar a olhar para aquele pequeno ecrã. sim, é verdade! preciso de novas férias. essa é a realidade. das férias que não tive contigo e que gostava de ter tido. a verdade é que não se pode pedir tudo, não é? e eu até que tive umas férias jeitosas, não foi?
ora, vamos lá recuperar umas memórias... passei alguns dias nas praias mais incómodas - que isto de calhau não é para mim!! maravilhosa areia!! nunca mais me queixo, quando estiver deitada na minha toalhinha na praia do meco, da areia que de repente a invade. venha ela, venha ela, que é tão bem vinda! - mas com um mar azul a perder de vista. vi situações caricatas. o cão pequenino com o homem gigantesco. e outras coisas que agora não me recordo. os gelados com sabor a fruta e as massas frescas (estamos em itália, o país da massa!). os passeios a génova, porto fino, santa margarida e porto venere. as curvas da famosa cinque terre (património mundial da unesco, pessoal!! um sítio a não perder!!). a ida ao mónaco e a certeza de que sou pobre... e a noite em nice.
depois... a viagem mirambolante a paris. um primeiro dia estonteante, a acordar às quatro e um quarto da manhã, com uma caminhada que nos desgastou e uma risada completa que encheu e preencheu a viagem. quem diria?? vimos do melhor e do pior. um brasileiro a gritar com o irmão no meio da rua (muito bonito... podia era ter utilizado uma outra língua... porque isso teria sido bem mais espectacular!! agora em português?? isso é que não...), uns vestidos e sapatos de bradar aos céus (mas será que as pessoas não olham para o espelho antes de sair de casa?? pelos vistos... parece que não). mas também vimos coisas muito giras. o passeio no sena, a place de la concorde, o moulin rouge e outras coisas que não convém falar aqui...
e agora? agora acabou-se tudo... foram as férias, vem o trabalho. vá lá é que é assim suave e não tenho nada que refilar com a quantidade. assim que a modos para me habituar à coisa. sim, sim... habituar. mas devagarinho, que isto ainda não dá para grandes 'touradas'!

'dog days are over', florence + the machine

2009-08-06T15:20:00.003+01:00

estou de férias. sim, que todo o ser humano precisa de uns dias de férias para esquecer o trabalho e, mais do que isso, para esquecer que, após as férias, tem de se voltar ao trabalho, que o pessoal não vive do ar e é preciso trabalhar para que as férias sejam cinco estrelas e se ande aí a laurear a pevide... maravilha, maravilha! eu vim de itália e agora vou para paris, a cidade das luzes! uma maravilha... só vos peço que não desanimem... mais umas semanas e eu estou de regresso a 100%!!! por isso, fiquem por aí... eu vou, mas volto!! boas férias para todos!!

ps - não se esqueçam de procurar esta canção... é simplesmente para ouvir em som para acordar todos os vizinhos!!

'siren song', bat for lashes

2009-07-14T15:57:00.000+01:00

é como se de repente a terra se tivesse movido e debaixo dos meus pés apenas ficasse um fio, fino, fino, por demais. como se de repente o mundo tivesse mudado de feição, de cor, de batimento. mas depois olho para mim e penso... já estive aqui, já experimentei isto, já senti isto e continuo aqui. não vou a lado nenhum, nem isto vai ser a minha ruína. sim, eu vou continuar por aqui... vou continuar a chorar quando as lágrimas não tiverem outro lugar para onde ir. e vou continuar a irritar-me quando a revolta me abordar. vou continuar a querer sentir a melancolia, a tristeza, tudo dentro de mim. vou continuar a querer ficar só, que a solidão me abrace, me rodeie e se esqueça de mim.
sim, a terra moveu-se e eu fiquei neste meio precipício... mas não vou cair. já caí ali... e levantei-me. pode custar, pode durar, pode tudo o mais... mas, no fim, hei-de continuar a ser eu... lá, no fim, serei eu...

'nothing else matters', metallica

2009-07-10T11:14:00.004+01:00

Tive vontade de dançar contigo. que me tomasses nos braços e me levasses... encostar o ouvido ao teu peito para ouvir o bater ritmado do teu coração, fechar os olhos e não pensar em mais nada senão naquele momento em que as luzes se apagam, tudo faz sentido e nada mais importa.
Tive vontade de dançar contigo.esquecer que existe mundo lá fora (e será que eu não esqueço que há mundo lá fora quando estou contigo?) e que o teu sorriso (lindo, esse teu sorriso...) não pode ficar sempre ali ao meu lado. sim... dança comigo...

'drive', incubus

2009-07-03T10:47:00.003+01:00

não tenho tido grande vontade de escrever, sou sincera. as palavras não se têm pegado a mim naquela sofreguidão que era normal e comum. acho que não é por terem deixado de gostar de mim, mas porque de repente deixei de sentir uma melancolia constante. sim, foi isso. não há outra hipótese. e, se por um lado, gosto que essa tristeza não me transporte para mundos que eu já tão bem conheço, por outro lado, sinto uma certa nostalgia das noites em que não fazia mais do que deixar os meus dedos escorregar depressa pelas treclas do computador, numa luta contra o tempo, contra o movimento, contra a alma, que insista em falar mais rápido do que a velocidade a que eu escrevia.
não tenho tido grande vontade de escrever... e a culpa em parte é tua. fazes-me ter vontade de sorrir assim, sem motivo e sem sentido. sim, a culpa é tua. que a culpa nunca morre solteira e eu, obviamente não vou atribuir a mim mesma essa culpa...

'time to pretend', MGMT

2009-07-02T16:38:00.003+01:00

sabem como é? quando não vos apetece fazer mesmo nada? pois... hoje é um desses dias. na verdade já fiz alguma coisa, mas agora estou numa de andar à procura na internet de coisas para fazer, ver e tudo o mais, apesar de o trabalho estar ali à espera que eu pegue nele e me afogue nas mágoas e nas histórias dos outros. diziam-me que isto era uma vida descansada e tudo o mais... engano. a certa altura isto é mesmo uma rotina em que eu bato com a cabeça nas paredes (e só, que até gosto muito da minha vida!) e em que eu já não aguento mais.
agora o que eu estava mesmo a precisar era de uns minutos dentro do jacuzzi, a sentir aqueles jactos de água a bater no meu corpo. aí só pensaria naqueles jactos e o espírito ficaria plenamente vazio... ah! que maravilha... pena que ainda seja demasiado cedo e eu ainda tenha intenções de fazer mais qualquer coisa no trabalho. a consciência consegue ser algo extremamente pesado... enfim!

'houses and wives', sean riley & the slowriders

2009-06-19T11:45:00.002+01:00

estou melancólica, hoje. se calhar não é só hoje. mas hoje de uma forma particular. mesmo melancólica. não tenho vontade de trabalhar, de fazer o que quer que seja e ando só a empatar o expediente. parece que se esfumou tudo e que eu só estou à espera que alguém me encha de ar... me dê um pouco de fôlego. sim, é mesmo isso! pareço um balão sem ar... que andou tanto tempo às voltas e que depois pousou no chão, sem mais. e que, apesar de tudo, ficou ainda com um pouco de ar lá dentro... mas nada de especial...
estou melancólica... e se calhar seria uma boa altura para ir para casa pintar e escrever o que quer que seja... aproveitar esta oportunidade que a alma me está a dar... mas olho para o trabalho e percebo que não posso sair daqui... sim, essa coisa da consciência... muito pesado, isso da consciência... enfim!

'you will leave a mark', a silent film

2009-06-15T22:19:00.002+01:00

tenho tudo ligado. a luz, a televisão, o youtube a tocar esta música. tenho a janela aberta. e estou à espera que chegues para encantar a minha vida e enchê-la de sorrisos... dos meus, dos teus. tenho tudo ligado para me esconder do vazio que teima em me querer visitar, em me querer ver e em querer entrar em mim. tenho tudo ligado para enganar o silêncio e a noite que caiu. tenho tudo ligado para ver se me concentro em tudo e não neste silêncio ensurdecedor que me enche... e que tu, com as tuas palavras, com os teus sorrisos e as tuas perguntas preenches...
assim, no meio do vazio, das coisas ligadas, ficam apenas os suspiros... e a incontrolável dúvida...

'cheira bem, cheira a lisboa', popular

2009-06-13T10:59:00.002+01:00

a meio da festa, toca o hino do Benfica. os sportinguistas insurgem-se, mas os benfiquistas vibram. afinal, o Benfica é uma nação e em todo o lado é conhecido. pena que os resultados últimos não condigam com a real posição que ele ocupa no mundo e nos corações dos seus fãs. enfim! nem tudo pode ser fantástico...há coisas na vida que não são como nós queríamos... eu que o diga!
bem... mas o santo antónio é assim a coisa mais estranha que ocorre em Lisboa durante o ano. as ruas tornam-se um vaivém de pessoas que se apertam, as casas-de-banho tornam-se um elemento fundamental para as moças (só que estão sempre à pinha, não têm papel higiénico e estão num estado deplorável) e o que horas antes era uma estrada, passou a ser um misto de pés, garrafas partidas e outras coisas quer prefiro nem saber o que são. bem... o santo antónio é mesmo isso!! um grande bailarico, cheio de cheiro de sardinha assada e febra grelhada e muita cervejinha gelada.
agora... é esperar que passe a ressaca, que as pessoas se componham e que as ruas se tornem transitáveis. e que o santo antónio cumpra as suas promessas!! que isto de andar no bailarico...

dance with somebody', mando diao

2009-06-11T20:05:00.003+01:00

tem sido uma semana particularmente difícil... a volta depois de um fim de semana em Madrid (quem é que quer ir trabalhar a seguir?? eu é que não me apetecia nada... mas lá teve que ser...) depois, de repente, como não quer a coisa, o meu nariz não vai de modos e prega-me esta partida enorme... ou seja, começou a pingar sem fim, a exigir-me lenços de papel uns atrás dos outros e creme a rodos. depois veio que tu não podias vir... tristeza pura. faz tudo parte da vida, não é mesmo?? fiquei eu com as minhas roupas novas e as minhas sandálias acabadinhas de trazer de Madrid, e mais nada... pois bem... aproveitei para ir às compras para a minha casinha e tentar, como podia, melhorar desta constipação que não para de me atormentar... ah! e agora vou tentar trabalhar um nadinha, que é para não passar o tempo todo a dizer a mim mesma que ando a passear o trabalho para todo o lado.
quanto ao resto... vem aí o calor, a praia. estão mesmo a apetecer umas férias, não é mesmo?? pois... estou à espera das minhas de forma àvida e ansiosa... se bem que ainda não tenho nada planeado. estou à espera de algumas resoluções para ver o que vem por aí... enfim! tudo em cima da hora, como sempre... por isso... pessoal! o melhor é não desesperar!!! umas idas ao ginásio, mudar as pilhas duracell, dormir menos e estendermo-nos um bocadinho ao sol quando ele ainda brilha lá em cima... fiquem bem! eu? vou trabalhar! alguém quer trocar comigo?

'for what its worth', placebo

2009-06-02T23:08:00.002+01:00

o país anda em polvorosa. candidatos por todos os lados a darem beijinhos a quem quer que lhes apareça pela frente. eleições com fartura durante o ano inteiro... (e será que não nos cansamos de tanta ida às urnas?) o desemprego a disparar que nem setas, a invadir quase o céu. o subsídio de desemprego que anda a tentar cobrir uma infinidade de almas, mas que nunca chega aos que precisam mesmo dele. o banco que afinal tem mais buracos que um queijo suiço, mas ninguém sabia muito bem onde eles estavam e que existiam (mas, no final, afinal todos sabiam, não é mesmo?) e que está para venda (e será que alguém quer comprar um banco sem salvação??). o benfica, o sporting e o porto, cada um dos clubes com os seus pequenos problemas. o primeiro que quer mandar embora o treinador, mas que tem de pagar uma indemnização para a qual não tem dinheiro (quem lhe manda exagerar nos valores??). o segundo, porque está a braços com uma eleição e os candidatos são mais que muitos e para todos os gostos. o terceiro, porque não sabe o que há-de fazer para chamar a atenção para si mesmo, uma vez que, apesar de ter ganho o campeonato e a taça de portugal, o pessoal quer é saber do futuro dos outros dois.
sim, este portugal está meio atarefado no meio de tantas coisas diversas. eu vou tentando pôr as minhas coisitas na ordem. não sei se terei muito sucesso... pelo menos estou a tentar... pode ser que no final consiga fazer um sorriso... senão, já sei que é só olhar para ti...!

'to love somebody', Billy Corgan

2009-05-25T19:08:00.003+01:00

então fica só isto... dói demasiado...

'só se for a dois', cássia eller

2009-05-25T13:50:00.003+01:00

tive vontade de gritar... sim, de abrir a boca para toda a gente ouvir. de dizer a alto e bom som 'encontrei o homem da minha vida!!' não há muita gente que tenha essa sorte. há gente que passa a vida inteira à procura e acaba por não encontrar. eu encontrei. e quero dizê-lo para toda a gente me ouvir!!! gritar a plenos pulmões e dizê-lo a todas as pessoas que encontrar na rua... conhecidas, desconhecidas, o que seja. encontrei a pessoa que me pode fazer feliz!
e encontrei o homem da minha vida... porque não me faz as vontades, porque gosta de coisas diferentes das que eu gosto, porque me faz ver muitas vezes a sorte que eu tenho e que outras pessoas não tiveram e que, por isso, não devo queixar-me. encontrei o homem da minha vida... porque ele é diferente de mim. e é isso que me atrai demais nele... o facto de ele ser tão diferente...
encontrei o homem da minha vida. aquele que eu sei que me vai fazer feliz... que me vai fazer brilhar o olhar... aquele com quem eu me vejo a estar daqui a dez anos... e isso... sim, tive de vontade de gritar!! estão a ouvir-me???

'choose love', rita redshoes

2009-05-13T15:03:00.003+01:00

tenho a noção do que não fiz, do que não disse e devia ter dito. mas não sei qual é maior o medo... de ter sonhos a mais ou de sonhar mais do que posso, do que devo. não quero pôr o pé em falso e cair a seguir no abismo. é disso que tenho medo. de te dizer o que penso, o que quero e depois tu dizeres que é tudo fantasia minha e que as coisas não são assim... é que eu já ouvi isso. e não gostei. não gostei, simplesmente. e o que aconteceu a seguir foi um sem fim de coisas. as mil e uma actividades, as mil e uma dúvidas, os mil e um esquecimentos. eu a não querer parar para pensar. e eu só não quero voltar a passar pelo mesmo. tenho medo de que possa voltar a passar por isso... foi por isso que não te disse nada. e sei que não fui corajosa. sim, também sei disso. sei tudo e não sei nada. e sei que, de uma maneira ou de outra... vou ter de dizer tudo. o que sei, o que não sei, o que quero, o que não quero, o que acho que tu queres e arriscar. e seja o que Deus quiser!

'black and gold', sam sparro

2009-05-02T21:21:00.002+01:00

e... às três da manhã, quando tudo podia ser preto e branco e bem mais simples... vêm as cores todas para empatar e complicar!

'the park', feist

2009-04-29T11:21:00.002+01:00

de tantas músicas, escolho esta para ouvir. estou aqui sentada na minha cadeirinha, a tentar pensar, a tentar trabalhar... a tentar fazer o que quer que seja, ainda que isso seja escrever algumas palavras. mas depois parece que, de repente consigo, efectivamente, ir em frente, escrever alguma coisa, dar a volta ao texto. mas é tudo mentira. tudo mentira. não conheço as palavras, não conheço as letras e acabo a embrenhar-me num caminho sem fim, sem volta.
passo as mãos pelos olhos. sei que se deixasse eles verteriam inúmeras lágrimas. mas eu não lhes permito. não deixo. não hoje. não deixo.
componho-me. endireito-me. tomo inúmeras providências, todas elas paralelas. e não faço nada. fico a aolhar para o que escrevi vendo as letras dançarem à minha frente sem mais. é a vida. é o mundo. é o humano. é tudo ao mesmo tempo e nada de nada. é o esquecimento que eu não quero e a vivência que eu quero lembrar. é o laço que se quebra pela distância e que quero a custo manter e o desprendimento que sinto. é uma certa preocupação que me invade e dúvidas sobre se eu não terei sido o ponto de não retorno.
a vida é mesmo assim... compreendem-me?
vou voltar ao trabalho, que a vida também é feita de coisas materiais. essas pelo menos não nos causam dúvidas, nem nos trazem preocupações. algo que nos salve, pelo menos...

'sodade', cesária évora

2009-04-19T22:48:00.003+01:00

não sou grande fã de cesária évora. acho que sim, que dá voz e vida e faz respirar cabo verde para fora do país, mas não faz o meu género. acho que é mais isso. não faz o meu género... daí que só tenha chegado a esta música pela palavra que ela encerra em si, e que eu considero que é a palavra mais bonita de todo o nosso vocabulário.
eu, já comecei a minha nova vida... noutro lugar, noutro tempo, com outras companhias. mas uma parte de mim ficou para trás. como que a dizer-me que me faltou viver qualquer coisa, um qualquer momento que acabei por não viver.
agora? estou a cortar amarras, a deixar passar o tempo e a sentir saudades. a sorrir sem razão e a lembrar-me de um qualquer momento, de um qualquer minuto. de repente sei que sinto uma qualquer coisa. mas nem sei bem o que é. ou melhor... sei. é nostalgia, saudade. o que quer que seja. sinto falta. é normal sentir falta, não? do que se teve e já não se tem, não é mesmo??
agora? estou a distanciar-me. do meu alentejo. da minha ferreira. estou a deixar para trás as pessoas, o pequeno mundo... e a tentar não as deixar. é a saudade. é isso. a perfeita definição.

'intervention', arcade fire

2009-04-11T22:03:00.003+01:00

sabem que mais? a vida dá voltas como tudo... algumas bem saborosas...!! se uma coisa não está grande coisa... se calhar mais vale privilegiar outras...! e isto apesar de me estarem repetidamente a dizer que eu preciso de consultar o psiquiatra. será? por agora tenho-me dado melhor assim... no meio da minha maluquice sem cura... pelo menos os sorrisos e as boas recordações ficam cá todas... e, para falar verdade, quando as coisas funcionam... para quê mudar?

'stay, faraway so close', U2

2009-04-08T11:13:00.004+01:00

há coisas de que não vale a pena falar. esta é uma delas... há coisas de que não vale a pena pensar muito. esta é uma delas. a ver vamos... amanhã é outro dia e depois de amanhã também...

'where is my love', cat power

2009-04-03T14:11:00.002+01:00

olho para a direita, olho para a esquerda, em frente, para trás... começo a ficar aflita... onde é que está o mar??? quem é que, no seu perfeito juízo se lembrou em se vir enfiar no alentejo a não sei quantos quilómetros de uma nesguinha de azul???

'shake that devil', antony and the johnsons

2009-04-01T13:52:00.002+01:00

no meio da minha escuridão não consigo ver para além disto. não consigo ouvir as palavras e os meus dedos acabam a dançara no teclado. não têm a vida que em tempos tinham quando escrevia sem nexo, sem sentido. passam a vida a escrever e quando o cérebro precisa de escrever mais do que o trabalho me exige, já não querem fazer o seu trabalho. não querem continuar a teclar de forma fervorosa e insistente. é assim. já não tenho vontade sobre os meus dedos. já não tenho vontade sobre nenhuma parte do meu corpo. ando em modo off. só faço aquilo que efectivamente tenho de fazer e que o corpo já sabe de cor. para além disso... népias, nicles, rien. não há cá palavras escritas ao caso, não há cá letras deitadas sem sentido para uma qualquer folha de papel, não há cá rasgos de emoção plasmados nas folhas de papel cavalinnho em que eu insisto em desenhar. não. o meu corpo perdeu o sentido de tudo isso. estou em modo automático...
e de repente, como se uma brisa me atravessasse, sinto medo. pânico, mesmo. a minha vida não é só isto, de trabalhar sem mais. de pensar no trabalho, noites a fio, com os miolos sempre a tentarem novas maneiras de alcançar os objectivos. não, a minha vida não é só isto. a minha vida vai para além das meras palavras que são o meu trabalho. a minha vida também são estas palavras que eu escrevo aqui... ou ali. ou em qualquer lado. ou que não escrevo, porque o tempo, o cansaço ou a energia terminaram... a minha vida também são as minhas pinturas, que eu deixei de lado, até que a imaginação consiga ver para além deste ecran...
no meio da minha escuridão queria ver mais. queria ver-me a dançar e a esquecer o mundo lá fora. queria ver-me a escrever e a esquecer o trabalho acumulado. a esquecer as vidas das pessoas que continuam pendentes nas minhas mãos. queria ver-me a escrever sem parar sobre o que me apetecesse.
no meio da minha escuridão só quero ouvir esta música...

'escape the nest', the editors

2009-03-17T17:24:00.004Z

vamos a que dia mesmo? 17! amanhã termina o prazo do concurso e daqui por uns dias estou a arrumar as malas e a deixar de vez esta terra. onde é que eu tinha a cabeça quando me lembrei de começar a fazer isto na vida?? não devia ser no sítio certo... que isto de andar de um lado para o outro parece muito giro e coisa e tal, mas cansa. agora tenho de começar a arrumar as coisinhas, pôr tudo no carro e ala para casa dos paizinhos durante uns tempinhos até conseguir orientar as coisas e acabar por arranjar o meu espaço. sim, que não há cá coisas... só volto mesmo por não ter outra escolha... é vida. e eu esqueci-me de que a minha ia dar estas voltas todas.
facto é que estou verdadeiramente revoltada. revoltada, mesmo. não é que goste imenso do alentejo... para quem está habituada a estar em todo o lado, é difícil não ter um centro comercial para ir ver umas lojas... mas o que custa mais é ter a vida pendurada em lisboa (o centro de tudo, quer se queira, quer não) e vir para o alentejo... mas ainda mais custa quando, finalmente!, a pessoa se estava a habituar e, quiçá, a gostar um pouco desta calmaria, vem alguém que diz: toca a arrumar a bagagem e a partir. maldigo essa pessoa. vai ficar sem dentes e careca!
e depois? depois é obedecer e mais nada... e, é por isso que vou de abalada... como dizem por cá os alentejanos.

'karmacoma', massive attack

2009-03-10T17:41:00.002Z

é isto que estou ouvir. o i-pod naquela de música 'ao calhas'. deixa-o escolher que eu hoje quero tudo menos tomar decisões. o pior é que hoje também não estou muito numa de escrever... e o pior é que isto tem de ficar terminado hoje e as palavras saem-me mais aos solavancos, do que em toda a minha vida... há lá coisas na vida! e depois a pressão ainda de ter de sair daqui... eu que finalmente me estava a habituar a esta pasmaceira...
pô! estou com saudades da areia nos pés, do risco a voar no meio do universo de azul que é o céu... deste fim-de-semana não passa...

'i still haven't found what i'm looking for', u2

2009-03-08T19:16:00.002Z

foi surreal. é este o adjectivo para aquela infinidade de perguntas. no meio de tudo esqueci muita coisa. e achei curioso o facto de me ter esquecido dessas coisas. será que o meu subconsciente quer eliminar essas recordações? será que, de algum modo, o meu subconsciente quer afastar essas memórias? não sei. talvez fosse só da pressão... de ouvir tantas perguntas seguidas, ou talvez fosse do cansaço... ou mesmo das recordações que pretendem esquecer-se ou não ser recordadas.
de todas as perguntas... achei curiosa a de como será um dia perfeito daqui por 10 anos. não sei o que será a minha vida daqui a 10 anos. sinceramente, não sei. foi isso que disse. mas a pergunta continuava na mesa... e depois foi uma infinidade de questões que foram sendo colocadas pela minha própria mente. será que não tenho projectos para o futuro? ou será que os meus projectos para o futuro foram sendo tão alterados, que neste momento se mostram irreconhecíveis? lembro-me de, num qualquer momento da vida, ter a ideia de que podia fazer a diferença. fazer a diferença no sentido de mudar o mundo, ajudar as pessoas, essa coisa toda. houve uma altura em que isso fazia sentido. desconhecia o modo como o faria, mas esse era o meu objectivo. e agora? que objectivos? que missão? o quê na vida?
acho que as coisas se tornaram mais simples. ou talvez eu me tenha tornado mais materialista. ou simplesmente tenha passado a ser uma pessoa descrente de tudo, de todos. ou se calhar tudo junto, tudo misturado. sinceramente? não sei. de facto, cansei-me de andar sempre à procura de razões para tudo. acho que foi isso.
mas ninguém vive sem perspectivas, ninguém vive sem objectivos. eu no futuro quero uma vida simples. quero ter tempo para ler o meu jornal enquanto tomo o pequeno-almoço, quero fazer alguma coisa que mexa com a vida das pessoas, que possa tornar-lhes as vidas mais agradáveis. talvez trabalhar na união europeia, quem sabe. ou fazer alguma coisa que implicasse convívio com pessoas de outros países.
e depois a eterna questão? e filhos? e marido? e casamento?
primeiro, não acredito em casamento. é por ver tantos a desmoronar. prefiro a ideia de união. pelo menos as pessoas permanecem juntas enquanto o 'amor' se mantém e separam-se quando ele já não existe. segundo, é um aspecto da minha vida que não consigo perspectivar...
quanto a filhos... será que eles aguentam o meu alheamento do mundo? a minha maneira de viver? será que eu própria aguento a minha maneira de viver? às vezes é essa a questão que eu coloco. será que eu conseguiria, neste momento, coordenar a minha maneira de trabalhar com um filho? e, de todas as vezes que essa pergunta ressoa na minha alma, vem com ela um não...
qual seria o meu dia perfeito daqui a 10 anos? acho que o meu dia perfeito não teria nada de especial... um dia normal de trabalho, talvez na União Europeia, com uma leitura do jornal e talvez uma massagem no final. depois um jantar com amigos, algum tempo de risota e o regresso a casa. só espero é que nessa altura ainda existam 'antony and the johnsons', para, antes de me deitar, ouvir e relaxar.

'sweetest decline', beth orton

2009-02-17T16:35:00.002Z

por entre as linhas esconde-se o fumo, a estranheza, a perplexidade. por entre as linhas escondem-se as palavras mal ditas, mal faladas, mal escutadas, mal entendidas. por entre as linhas correm as lágrimas, perde-se o riso, embacia-se o olhar. por entre as linhas acabam-se as palavras, os medos, os gestos. por entre as linhas fica o cansaço, a certeza e a dúvida. por entre as linhas perde-se o mundo, ganha a vida. por entre as linhas escondo-me. atrás das linhas, como se fossem pequenos pontos que me protegem do mundo lá fora. por entre as linhas esqueço-me, fecho os olhos e enrosco-me... é o meu 'sweetest decline'...

'hung up', madonna

2009-02-10T14:16:00.002Z

bem... dizem que é novo ano, vida nova. o meu ano anda a começar aos solavancos, pelo que a lista de coisas para realizar neste novo ano também tem vindo assim aos solavancos... pelo que só agora, já vai fevereiro no adro é que começo a pôr um visto nas coisas que eu tinha determinado fazer. ginásio, check! pois é... voltei a inscrever-me no ginásio. já lá tinha estado, mas depois a coisa entrou em colapso no trabalho e eu tive de deixar alguma coisa para trás... e o que foi? o ginásio, pois claro!
mas, lá me enchi de fôlego e toca de regressar!! nem é assim tão difícil, e sempre se relaxa um pouco. e depois, claro, há aquela coisa de ser saudável e coisa e tal... e as nossas vidas estão cheias de coisas saudáveis, não é mesmo? hehehehe...
inscrição feita e vai de pedir... ah, se calhar, e coisa e tal, fazia também a avaliação física, via o que podia fazer, o que não podia, e sempre tinha um plano... porque é que eu não me bastei com umas meras aulas de grupo?? é que pelo menos nas aulas de grupo ainda consigo fazer passar a minha descoordenação despercebida. muita gente, não dá para olhar para todos ao mesmo tempo... apesar do gigantesco espelho na parede (ainda não percebi este fanatismo de a pessoa se olhar a si própria enquanto sua... quer dizer, transpira!), sempre dá para passar um pouco despercebida, entre um rol de outras pessoas. alguém há-de ser pior do que nós!
mas pronto... eu fui numa de vamos lá a experimentar, que eu preciso é de tirar um bocadinho daqui e muscular um pouco ali (nada de muito exagerado!) e não há nada melhor do que utilizar aquelas máquinas que parece que têm mil e cinquenta utilidades... e, por isso, toca de fazer a avaliação, senão não havia avaliação para ninguém. e pronto, lá estava eu! pronta para a fazer... claro que, para não variar, cheguei atrasada... (acho que os atrasos começaram a fazer parte do charme da minha pessoa... hehehe) lá pedi desculpa pelo atraso e a resposta foi que não havia problema... ainda bem... (é que, a bem dizer, eu estou a pagar, não é mesmo??) e pronto. cá está a pessoa que vai fazer a sua avaliação... (bem... foi aí que eu pensei mesmo... o que é que eu estou a fazer à minha vida?? e tive a tentação para dizer que já não queria a avaliação e que ia pegar nas minhas coisas e ir embora... mas depois, respirei fundo e não há cá nada de histerimos! fiz um sorriso e disse boa noite e vamos lá então)
já estão a perceber a coisa, não é? é que a pessoa que me ia fazer a avaliação tinha menos uns dez anos que eu, tinha cara de jovem que ainda anda no secundário e estava ali para apontar todos os meus erros. e foi aí que eu tive a brilhante ideia!!! vou levar isto no gozo, porque não tenho outra hipótese... e, pronto, correu tudo brilhantemente bem. à parte de eu ter percebido que a força dos braços é diminuída (não confundir com diminuta) e que eu tenho mesmo é de me pôr a pau com o coraçãozinho, que parece que a certa altura bateu demasiado... e era a máquina a dizer-me para eu 'cool down'. estas magníficas tecnologias dos dias de hoje!! fabulosas!!! não consegui deixar de pensar, a certa altura, quando o rapaz me mandou fazer flexões, que tinha regressado à escola secundária... onde é que eu estava com a cabeça?? ah! acho que no sítio... que isto de passar todos os dias, de manhã até noite dentro, sentadinha a escrever ao computador não é muito saudável... nem para o corpo e muito menos para a mente (que se entorpece...).
agora, só me falta mesmo é mentalizar que tenho de ir ao ginásio com regularidade. presumo que não seja difícil... e agora, desligo, que o trabalho está à espera!

'use somebody', kings of leon

2009-02-08T22:33:00.003Z

está tudo dito? ou está tudo meio dito? nem sei... às vezes acho que sim. outras vezes acho que ainda ficou muita coisa por dizer. Às vezes acho que ficaram muitos olhares por ver. ficou muita coisa pelo meio. e é esse problema: o que ficou pelo meio sem se saber muito bem o que é.
sim, a verdade é que ficaram palavras pelo meio... continuam a existir palavras pelo meio que não foram ditas, que não são ditas, que não querem ser ditas e ouvidas... que eu queria dizer e que tu não queres ouvir...
decidi que, pela última vez, vou escrever sobre ti. sim, a última. porque a vida continua. e eu não posso ficar à tua espera... particularmente não sou pessoa de ficar à espera. posso até fazê-lo durante algum tempo, mas depois canso-me, irrito-me com a inactividade e levo tudo em frente. é assim que eu sou. talvez por isso é que decidi que esta era a última vez que escreveria sobre ti. para pôr o ponto final nisto tudo e conseguir dar o passo em frente que me falta. é isso. o ponto final.
a certa altura tenho uma vontade incrível que tudo volte atrás. esquecer as tuas palavras e fazer com que o tempo retroceda, que tudo volte... mas sei que não é possível. que tudo o que foi dito, foi dito. e ninguém consegue retirar as palavras que foram ditas, que foram ouvidas. embora eu as queira esquecer... a certa altura sinto vontade de me esconder, de ir para longe. mas depois percebo... tudo isto. sim, o que foi tudo isto?? foi alguma coisa... foi algo... e o pior foi perder tudo. não só o algo, o alguma coisa, mas tudo...
olho para as palavras que escrevi e penso que tenho de deixar tudo. tenho de esquecer o que podia ter sido, as palavras ditas e não ditas. esquecer. tenho de deixar de sentir saudades. tenho de deixar...
enrolo-me mais na echarpe que é o meu cobertor do trabalho, que isto aqui no meio do alentejo faz frio e eu não possuo a maravilha de um ar condicionado, e digo para mim mesma que este é o ponto final. só preciso é que a minha alma diga o mesmo a estas saudades que eu sinto...

'epilepsy is dancing', antony and the johnsons

2009-02-01T20:49:00.004Z

é assim que sinto o mundo... a viver numa verdadeira epilespsia! a marginal fechou durante a madrugada... as ondas eram tão grandes que devem ter chegado à linha do comboio... eu, por acaso, até fui uma pessoa inteligente. inteligente no sentido de andar a passear pelo Bairro Alto quando estava a chover de forma infernal. sempre foi algo diferente. dançar com as calças coladas às pernas. ah! tentar dançar com as calças coladas às pernas. ah! tentar dançar com as calças coladas às pernas durante apenas dez minutos e depois ouvir o dono do bar andar, de forma infindável, a dizer que vem aí a PSP e que o pessoal tem de dar à sola. pô! que tristeza... a certa altura apeteceu-me gritar e dizer que a culpa só podia ser da nova lei do divórcio!! mas... depois passou... afinal a lei do divórcio só está em vigor há cerca de um mês... como é que pode ter já trazido tantos problemas?? bem, pelo menos uma dor de cotovelo trouxe!!!
enfim... mas o mundo anda numa verdadeira epilepsia. ou diria melhor se referisse esquiziofrenia?? bem, a verdade é que está doente!!! uma daquelas doenças raras, completamente impossíveis de soletrar. já viram a quantidade de despedimentos?? até dá arrepios. é uma verdadeira bola de neve. despedimentos, pobreza, falta de investimento, mais despedimentos... e lá voltamos ao início!! olhei o jornal no outro dia e fiquei assustada!! e, a juntar a isto tudo, o São Pedro, a achar que era pouco ainda nos faz passar a provação do 'deixem cá ver se eles conseguem escorrer a água...?
e pronto! num mundo em mudança, em revolução, fiquei agora a saber que um pastor da igreja baptista... afinal também faz parte do grupo tiago guillul... que piada! recomendação da antena 3!!
fiquem bem! e já sabem, há alerta amarelo no país. guarda-chuva à mão e capacidade de corrida... protejam-se da chuva... nunca se sabe quando tudo desaba...

'on the radio', x-wife

2009-01-14T17:13:00.002Z

sim, fui à fnac e acabei a comprar uns cds. sim, eu compro cds na fnac. sim, eu compro cds. presumo que seja um alien neste mundo da internet, mas... como hei-de dizer sem que soe a preguicite aguda? acho que não há hipótese! compro cds porque não tenho paciência de andar à procura na internet... simples e fácil. só gostava era que os cds fossem um nadinha mais baratos!!! é que em vez dos quatro a que não consegui esquivar o meu cartão (sim, que agora ninguém sabe o que é pagar com dinheiro!!! imaginem que a senhora na loja de roupa olhou para mim com um ar incrédulo e me perguntou, como se de repente estivesse perante um ser do outro mundo - que por acaso era eu! - se eu ia pagar a compra com dinheiro... bem... acho que estou a um passo do guiness!!) podia ter trazido mais uns quantos... mas, enfim, dizem que nos devemos controlar por causa desse monstro papão que é a crise... eu controlei-me! trouxe quatro cds!!! não fui boa menina???

'real life', Joan as Police Woman

2009-01-06T00:08:00.003Z

foi só chegar para perceber que fiz tudo errado. que devia ter trabalhado mais durante as férias, ter dormido menos e ter evitado as noitadas, as saídas e os chás quentes. era ter tido a capacidade de me levantar cedo (mas depois... bem, férias e levantar cedo não combinam, pois não? é aquele pequenino tempo em que estamos ali no quentinho... sim, que agora ainda faz um frio... e por aqui, pelo 'alentejo profundo', nas palavras de um amigo meu, já estamos quase nos graus negativos...), de me ter obrigado a abrir o computador (ai que bonito que ele é...!) e começar a escrever. não parece difícil, pois não? pois... mas férias são férias! (quer dizer não tive propriamente de férias... mas também não estive a trabalhar de forma contínua e árdua... enfim! um intermédio indescritível, essa é a verdade!) pois... mas agora sinto as consequências da 'crise'... hehehe! a preguicite levou a melhor!!! existem lá coisas...! pois... e agora é ver as coisas amontoarem-se e eu meio que desesperada a tentar navegar no mar de papel... sem preocupações, pois claro! isto é importante, isto nem por isso, isto é para arrumar, isto é só para daqui uns dias não me vou preocupar agora... no fundo, a cumprir as resoluções de ano novo: o que poder fazer, faço, o que não poder... faço amanhã que ainda é dia e eu não só propriamente a super-mulher...
a verdade é que aquela imagem... não se riam! de mim a querer salvar o mundo... hehehehe... bem, esqueçam! ando a fazer um bocadinho todos os dias... mas é uma verdadeira gota no oceano... e, pois claro, às vezes começa a ser cansativo... não há quem aguente. daí a resolução. nada de dar cabo dos neurónios! sim, que este ano... merece um bocadinho de ficção! pode ser que seja desta!!! torcem por mim?'

'new year's day',u2

2009-01-01T18:01:00.003Z

já estamos em 2010??? ah! afinal a máquina do tempo só levou alguns... nós ficámos por aqui para percorrer 2009... minto! eu também fiquei por aqui para dar uns passinhos e dizer umas palavrinhas tristes e cantar umas cançõezinhas e coisa e tal... pronto! vão simplesmente de ter de me aturar no próximo ano... e preparem-se!!! apesar das confusões, parece que 2009 vem aí com todo o gás... tenho fé! tenham fé! pode ser que tudo se resolva... o que há para resolver, pois claro. bem... pelo menos boa música vem de certeza! e os saldos! ah.... tanta coisa... e eu vou trabalhar segunda... ai... que injusta de vida!
para os restantes... bom ano novo!

'all i want for christmas is you'

2008-12-23T19:00:00.002Z

as coisas são simples, fáceis e básicas. primeiro reflecte-se: será que fomos bons meninos e meninas este ano? depois, consoante a resposta... (e será que alguém diz que não?) escreve-se uma cartinha:

'querido pai natal, este ano portei-me extraordinariamente bem, para não variar, é claro! mas já devias saber isso, não é? pois, pois. como me portei posso pedir que me tragas umas coisinhas, não? eras um querido se o fizesses!!! e depois, também não quero pedir nada de especial... cá nada de paz no mundo e fim da fome, que isso já está muito batido e por mais que a gente peça, não há nada a fazer... que eu cá já vi muita gente a pedir e não aconteceu nada (será que eles não foram bons meninos e meninas??) eu cá queria que desses algum avanço no trabalho que me espera neste novo ano. que é para eu ver se consigo fazer outras coisas, não é? que isto a vida não é só esfolar o cérebro e coisa e tal. pronto, era só isso pai natal! estás a ver como eu sou uma boa menina e não peço nada de especial??
beijinhos. até para o ano. deixo o leitinho e as bolachinhas no sítio do costume... que não é o pingo doce ao fundo da minha rua...'

e pronto! meter no correio e esperar que chegue a tempo!!!
bem... bom natal a todos!

'another world'

2008-12-06T22:56:00.003Z

'I need another place
Will there be peace
I need another world
This one's nearly gone
Still have to many dreams
Never seen the light
I need another world
A place where I can go
I'm gonna miss the sea
I'm gonna miss the snow
I'm gonna miss the bees
I miss the things that grow
I'm gonna miss the trees
I'm gonna miss the sun
I miss the animals
I'm gonna miss you all
I need another place
Will there be peace
I need another world
This one's nearly gone
I'm gonna miss the birds
Singing all there songs
I'm gonna miss the wind
Been kissing me so long
Another world '

às vezes tenho vontade de mandar este mundo dar uma volta ao bilhar grande, como se diz. dizer para ir daqui e não me aparecer à frente. mas depois sento-me no carro, ligo a ignição, aumento o volume do cd até os meus tímpanos não poderem mais senão rebentam. vou até onde o gasóleo me levar e a intuição também... estou à espera de ver a luz... será que ela está lá do outro lado??

'o porto aqui tão perto'

2008-11-30T16:27:00.002Z

sexta-feira fui ao Porto. levantei-me às quatro da matina para apanhar um comboio que partia às seis (sim, de manhã as coisas são lentas e eu demoro algum tempo a arranjar-me) e lá fui eu. à aventura? sei lá! fui porque achei que teria interesse uma conferência que tinha sido planeada acontecer lá... as maluqueiras que a pessoa não faz para aprender umas coisas! ou talvez o meu subconsciente tivesse outras ideias (curioso... saíram todas furadas... é o subconsciente a pregar partidas a ele mesmo... hehehe! e a rir-se que nem um perdido, de certeza!!!)
se querem saber, apreciei a viagem para lá. ainda adormeci um bocadinho na viagem e acordei com as lentes de contacto a roçar os olhos, como que a dizer-me 'estamos quase a cair, toca lá a acordar, que isto já não são horas de dormir!! o sol já se levantou!'. o que me obrigou, obviamente, a ir tomar café à carruagem do bar (sim, que se eu vou ao Porto, pelo menos faço as coisas como deve de ser, e vou de alfa! comodidade a todo o custo... claro que depois o bilhete é de turística... mas olhem, a crise chega a todos!!). ora, esse passeio, até à carruagem do bar, foi um vaivém... esquerda, direita, um balanço aqui, um balanço acolá... pena que não havia ninguém giro no meio da carruagem, se não dava para fazer aquela coisa de... 'ai desculpe! sabe como é... é difícil a pessoa equilibrar-se...' e pronto! poderia ser o início de uma grande amizade... ou não. quem não tem cão caça com gato, não é o que diz o ditado?
bem... chegada à carruagem do bar, lá pedi o meu café! por favor! a moça por trás do balcão, a ler a caras. desculpem! a ver a caras (acho que aquilo não tem muita leitura... sim, pelo que eu vejo de cada vez que vou ao cabeleireiro, ao dentista... aqueles sítios em que é preciso fazer comentários horríveis sobre a roupa e o estado dos outros... sempre piores que nós, não é mesmo??). o meu café veio quentinho. ainda pensei em regressar ao meu lugar, mas mudei de ideias só de pensar na possibilidade de entornar café para cima de alguém (e essa era uma probabilidade de 4 em 5!).
bom... o resto da viagem fez-se entre o meu 'o jogo do anjo', o olhar perdido em pensamentos que não devia ter tido ou deixado aproximar da minha mente e... em menos de um ápice (quer dizer, foram quase três horas...) cheguei ao meu destino! cá estou. saída. umas perguntinhas. possa! parece que as pessoas aqui falam diferente?? que confusão! tentei apanhar o metro, mas dei comigo a tentar perceber a confusão de linhas em que se desdobra a rede... resultado, cá vou de táxi, que o tempo se está a esgotar!! lá encontrei o táxi, entrada, pedido: para universidade portucalense, por favor. e depois a pergunta do taxista, isso é para onde? era o que me faltava! eu, lisboeta, é que tinha que conhecer as ruas do Porto?? só podem estar a gozar comigo... nem as de Lisboa conheço, quanto mais as do Porto. mas depois de algumas dicas, que eu sou pessoa com amigos influentes, referi-lhe que achava que ficava perto do Hospital S. João (sim, aquele que é a alma gémea do Santa Maria... por dentro e por fora!!).
e pronto! o taxista ainda pensou em fazer conversa... umas palavrinhas de que confundia aquelas zonas e tal... quer dizer? a profissão de taxista não é isso mesmo?? conhecer as ruas, os melhores caminhos, evitar o trânsito e tudo o mais?? estas pessoas não se põe à noite, em frente do computador, a olhar atentamente o google earth para descobrirem os novos caminhos da terra onde trabalham?? é que eu estou sempre à procura do que saiu de novo para melhorar o meu trabalho. as novas teses, os mais recentes estudos e tudo o mais... eu acho que é o mínimo que se pode exigir a um taxista que tenha brio na sua profissão e não seja simplesmente um mero condutor!
mas pronto... percalços à parte, lá cheguei, a tempo e a horas. bem, já me esquecia que estas coisas nunca começam a horas... será que os portugueses têm relógios especiais?? bem... lá começou. lá acabou. não foi assim grande coisa. a verdade é que somos muito tacanhos. convidamos os grandes cérebros teóricos para nos darem lições. a verdade é que os teóricos vivem nos seus mundinhos e esquecem-se de descer à terra para experimentar se, na prática, aquilo faz algum sentido. se serve, basicamente. é que existem tantas teorias tão interessantes... mas, depois, vai-se a ver... e para que servem mesmo??? nada! e ora aqui está uma verdade!! pois... foi isso que aconteceu... uma série de pessoas a falar, muitas delas confinadas nos seus mundinhos teóricos. ora, eu estou aqui para aplicar a prática, meus senhores, como é? mas disso eles não falam. enfim... alguns anos disto e acabo por deixar de ir a acções de formação e de deixar de refilar por causa dessas coisas. alguns anos disto e acomodo-me... por enquanto, hei-de refilar e de dizer que não pode ser assim e tudo o mais.
ah! mas como foi a viagem ao Porto? quer dizer, não vi nada. esteve a chover quase ininterruptamente, daquela chuva que pinga com força e acabei num centro comercial, que é para não dizer que fui ao Porto e apenas vi a universidade portucalense! ora aí está! depois, lá consegui apanhar o metro... quer dizer, mais ou menos... aquilo para comprar um bilhete é preciso tirar um curso antes! a pessoa está habituada à facilidade do metro de Lisboa, que é básico... e depara-se com aquela confusão... então e agora é em que botão? dizem que quem tem boca vai a roma... foi o que fiz. ora bolas! as pessoas a quem perguntei também não tinham bem a certeza... olhem, se fiz asneira, perdoem-me, não foi por mal! a verdade é que não assisti a nenhuma palestra que me permitisse compreender a confusão que era aquela máquina. e eu só queria comprar um bilhete!!
voltei de alfa. atrasou-se, não sei porque razão. o frio a subir-me pelas pernas... onde é que eu tinha a cabeça quando decidi que ia de saia e de sapatos?? um sono a invadir-me... sim, que vim no último comboio... sabia lá a que horas é que terminava a interessante conferência!! a chegada após uma viagem interminável. as pessoas na plataforma à espera. parecia que o Porto não era já ali no outro lado. fiquei com a ideia que o Porto fica lá nos confins do mundo. mas o Porto não fica nos confins do mundo, pois não?? se calhar sim...
eu, de phones nos ouvidos, a ouvir não sei que música, dirigi-me à saída para apanhar a minha boleia. um novo dia começava. e os meus desencontros... esses, estão numa roda viva!

'the drugs don't work'

2008-11-22T19:22:00.002Z

foi a miséria humana que esteve sentada na minha frente. a mais triste das figuras. o pior que possa ser um ser humano multiplicado por duzentos, trezentos, mil! foi o caos. sim, tudo isto esteve sentado à minha frente. faz parte da vida, da minha vida e da minha profissão.
e aquilo que esteve sentado na minha frente, em início de ressaca, em total fingimento, dizendo o que queria e referindo que se mostra todos os dias arrependido de ter os braços feitos em buracos, não era humano. era qualquer coisa que já tinha sido gente um dia e que agora o tinha deixado ser... feito em mil pedaços desconjunturados, sem ligação, sem tino, sem nada... sim, the drugs don't work... e ali, na minha frente... a prova. sim, que miséria, que vida de miséria... e que miséria de vida... se é que existe vida naquele pedaço de gente que de repente veio parar à minha frente...

'these are days of our lives'

2008-11-20T23:14:00.003Z

é assim! o que é bom é chegar ao fim do dia com aquela alma de lavagem final! mais uma carta fora do baralho... mil novecentas e noventa e nove aguardam-me!! assim são os dias da minha vida...!! uns melhores que os outros e outros maiores que outros... mas no fim... há sempre o gostinho... raios! estou cá para fazer mudar o mundo!! nem que seja à força...

'slow hands'

2008-10-09T20:47:00.003+01:00

eu sabia que o dia hoje não ia correr nada de jeito! querem saber porquê? porque acordei com os pés fora da cama... sim, isso é um sinal. sinal de que não devia mesmo ter saído da cama. devia ter ficado ali, a rebolar ligeiramente, de um lado para o outro, bem enroscadinha... sim, devia ter ouvido o sinal logo de manhã... mas, é verdade!, o trabalho chama... porquê?? porquê?? às vezes o trabalho só serve mesmo é para empatar as coisas, é o que é!!
mas pronto... por uma ou outra razão que não vale aqui expor, tive de sair da cama e, por consequência, e depois de algum tempo a lutar contra a preguiça, de casa, e... ir trabalhar. sim, que isto de querer ter coisas materiais, livros, cd's, roupas giras e tudo o mais, implica que se faça qualquer coisa... e, claro, que essa qualquer coisa nos dê um salário jeitosinho no final do mês, de preferência com certezas do dia em que se recebe, que se recebe... pô! a vida de trabalhador está a ficar cada vez mais difícil...
sim, eu sabia que o dia de hoje não ia correr nada de jeito... e eu ainda tentei dar-lhe um jeitinho, fazer-me à vida, à onda, o que quer que seja... mas nada feito! parece que há coisas a que não se pode dar jeito... as minhas mãos até iam rápido, mas os miolos, esses, preguiçosos!

ps - ah! esqueci-me... será que alguém me podia trazer uma água com gás?? é que só me faltava mais esta...!

'a kind of magic'

2008-10-06T22:53:00.002+01:00

foi um dia sem fim, o de hoje. alongou-se, esticou-se, estendeu a minha paciência até ao limite e agora estou a vê-lo escoar-se no passar do relógio (as maravilhas das novas tecnologias do novo windows vista - desculpem-me a publicidade - fazem-me manter um relógio todo catita ali no canto superior direito do ecran. não olho para ele... tento não olhar. está-me sempre a dizer que os minutos já passaram, que as horas já passaram, que o tempo já passou...). foi um dia sem fim, ai foi sim. por isso é que agora, que finalmente parece que vai ter fim, eu precisava que ele esperasse mais uns minutinhos. é por isso mesmo que estou aqui... tenho muita coisa para fazer! e quanto mais se tem para fazer, menos se faz e menos se quer fazer! (acho que isto é um ditado popular, não?)
bem... mas onde é que íamos mesmo? ah! no dia grande que foi o de hoje! começou cedinho, como sempre começam agora as segundas. o som do despertador embrulhado com os sonhos, um 'que raio de som é este?' a vir à minha frente e, finalmente o 'ah!' da lembrança. sim, que isto de manhã vai tudo por fases e tudo seguidinho, sem alterações ou ultrapassagens. pode ser irritante, mas só consigo funcionar assim... agora, que dantes era ver-me sair da cama que nem uma seta e tudo o mais. agora parece que já sinto o peso das noitadas, do cansaço... é o peso da vida! infelizmente se tudo tivesse ficado apenas perdido naquele som confundível do telemóvel a chamar-me para o mundo dos vivos e a dizer-me 'tens de ir trabalhar! tens de ir trabalhar!', tudo teria corrido bem... o problema é que o dia estava apenas a começar...
não saí muito tarde de casa. eram sete e vinte. o sol ainda estava lentamente a subir ao seu trono e a iluminar o mundo e todas as pessoas. se há coisa que eu goste nestas segundas feiras de regresso ao trabalho é o facto de o dia começar com um passeio - ainda que de carro - ao pé do mar... se ao menos conseguisse recordar todas as imagens.... a ponte 25 de abril desaparecida e perdida entre o nevoeiro, ou transportada para ua verdadeira fotografia, quando o sol desperta por trás... é melhor coisa da minha segunda, esta pequena viagem. inspiro, respiro. sinto o cheiro do mar entrar-me pelas narinas e encher-me de uma sensação de estranheza e de conforto. sim, às vezes acho que só o mar é que me consola e conforta. embala e descontrai... e aqui, onde eu trabalho... cadê o mar?? acho que fugiu!!!
bem... lá voltámos outra vez a enveredar por outros caminhos... voltemos então ao dia. pois, mar, passeio, travessia, a2 e pronto! sim, a verdade é que eu fui efectivamente estúpida (as coisas são para ser chamadas pelos nomes, sim senhora!). sabia do acidente, sabia do trânsito, mas ainda assim... decidi arriscar por ali. pois, pois... diz-se que quem não arrisca não petisca. pois eu petisquei! quase duas horas de carro desligado, com a antena3 ligada a ouvir a converseta dos pontos negros sobre o seu cd que chega hoje às lojas (e que, por acaso deve ser fabuloso!! 'magnifício material inútil'... porque não?), a tentar perceber qual a asneira que tinha feito naquele princípio de semana... sim, porque dizem sempre que as asneiras que cometermos regressarão contra nós... seria o facto de não ter trabalhado o suficiente no fim-de-semana e de não ter feito tudo aquilo que pretendia??? pois... mas para isso está lá a consciência! e olha que essa é mesmo pior que um grilo!! fala de manhã, â tarde, à noite... está lá sempre e não me deixa um minuto em paz! às vezes acho que só precisava mesmo de um minutinho...
bem... mas onde é que eu ia? ah! nas duas horas à espera. obviamente que decidi que, já que teria que esperar, que pelo menos fosse aproveitando o tempo... pus-me a trabalhar, é claro! ler umas folhinhas, coisa pouca, que isto de trabalhar no trânsito também não dá com nada...!! depois, finalmente, lá foi aberta novamente a a2 e lá podemos nós continuar a nossa saga diária... disseram, pela rádio, que existia um acidente... mas foi com grande descontentamento que me desloquei pela área e não encontrei nem um vestígio que pudesse aguçar a minha curiosidade e para eu poder fazer as minhas contas matemáticas... ai! este aqui vai gastar à vontade uns €5000,00. sim, nós, condutores, somos do melhor a elaborar orçamentos de pintura e bate-chapas... e privarem-nos isso... estragou totalmente o meu dia! duas horas paradas, para quê??? para nada. fica inclusivamente a questão... será que houve mesmo um acidente??
bem... com acidente ou sem acidente, certo é que, a minha viagem, que era suposto demorar aproximadamente duas horas, demorou cerca de quatro, fazendo milagres à minha boa disposição e humor... o que umas horinhas enfiada no trânsito não fazem!! claro que ainda tive de parar na estação de serviço de alcácer do sal... (maldita bexiga!)
o resto da viagem, graças a Deus!, até que não correu nada mal... poderia ter sido melhor se os condutores portugueses não insistissem em seguir na faixa da esquerda em vez de circularem pela direita, que está completamente vazia. será que sofrem de claustrofobia à faixa da direita?? mas... realmente, o resto da viagem... é sempre o mesmo caminho, não... a saída curva da auto-estrada - porque será que as fazem sempre assim? - a mesma pergunta que me faço sempre que chego à saída - será que ainda não perceberam que esta estrada vai dar a uma cidade grande? acho que não fazem uma auto-estrada até Beja simplesmente porque não querem... sim, que trânsito não falta... malditos camiões!
mas como eu dizia, o caminho começa sempre assim... a curva, recta, chegada a santa margarida do sado. passar o rio, por uma ponte apertada e depois os 50 kms estipulados pelos sinais luminosos (e, claro, pela legislação!). passar pela população, ficar toda a gente que está na rua a olhar para o meu carro (qualquer dia começam-me a dizer adeus, de tantas vezes que passo por lá), depois vemo túnel da folhagem, como eu gosto de chamar, alguns quilómetros atrás do camião que não dá jeito nenhum e me faz entrar ligeiramente na faixa em sentido contrário só para eu ver se vem carro ou se posso fazer uma ultrapassagem em segurança. depois aparece figueira de cavaleiros, novamente os sinais - aqui é que já consigo passar despercebida... é menos gente na rua, a olhar para o dia de amanhã ou para o de ontem... que eu acho que eles não pensam ou sonham com o dia do futuro...
e, por fim! o meu cilo vê-se lá ao longe. sim, o meu cilo...
mas o dia ainda só estava a começar... um trabalho com prazo que terminava mesmo hoje... e que decidi à última hora que ia fazer. trabalho para amanhã que eu não estava à espera e que me disseram à duas horas que eu iria assegurar (será que já foi muito?), os pêsames que quase me foram ditos por via telefónica... (será que é vingança?) bem... verdadeiramente um dia em cheio! deve-lhe faltar qualquer coisa... ah! que eu me deite por esta altura... toma! vou ter que enganá-lo mais um bocado... sim, que há coisas que não escolhem dia nem hora... e para mim os telefonemas surpresa também não escolhem dia! será mesmo como diz o nuno markl??? tudo são coisas que acontecem?? às vezes acho que sim... outras, acho que são coisas que fazem com que nos aconteçam a nós. há uma diferença! não sei qual... mas existe!

'brimful of asha'

2008-10-05T19:19:00.002+01:00

há quanto tempo não vinha aqui? nem sei. há muito tempo. a verdade é que ando sempre a adiar. amanhã, amanhã, amanhã. e o amanhã nunca mais vem. é um amanhã que passa a esquecido, a encolher de ombros e depois a recordação a que a pessoa não volta. às vezes é mesmo assim. às vezes as coisas são mesmo assim.
e hoje, apesar de tudo, apesar do trabalho acumulado, de saber que não vou conseguir fazer tudo, que vou levar coisas por fazer, apesar de tudo... parece que de repente muita coisa faz sentido ou não faz sentido nenhum... (pô! e porque é que de repente uma lágrima me cai? não, não é um lixo, não é nada... é apenas uma tristeza misturada com cansaço... parece que tudo decidiu acontecer ao mesmo tempo...)
há quanto tempo não vinha aqui? há demasiado tempo... não posso deixar este meu pequeno mundo aqui sozinho... prometo que vou vir aqui mais. que vou cuidar mais deste meu pequeno jardim que eu criei para dizer as palavras que me queimam os dedos e me abordam o cérebro. sim, vou voltar aqui. quando tiver muito que fazer... quando o trabalho for de tal maneira que só me reste mesmo vir aqui para dizer tudo e não dizer nada... sim, porque é sempre que eu faço, não? dizer muita coisa para acabar a dizer simplesmente... nada!

'disco lies'

2008-08-18T17:24:00.003+01:00

ponho os óculos de sol. para encobrir, esconder o olhar. para me esconder do mundo. para esconder o mundo de mim. estou de férias, mas não consigo separar-me desta sensação de tristeza... desta sensação de saudade... ponho os óculos de sol para me resguardar.
vim para aqui de férias... acabei mais perto. mais longe. acabei mais estranha. acabei mais silenciosa. mais reservada. quero rir-me. quero dar uma gargalhada maior do que o mundo. mas acabo aqui, sentada em frente do ecran a teclar furiosamente. venho até aqui para me acalmar. para pôr as coisas no seu devido lugar... para me lembrar e para me esquecer. venho até aqui... mas até isto me custa. tudo me custa. só consigo aguentar o silêncio... e um outro som... mas esse ainda não chegou... e eu continuo à espera...

'it's the end of the world as we know it (and i feel fine)'

2008-08-08T20:27:00.005+01:00

dou um passo em frente. um qualquer passo em frente. de certa forma vai ser sempre um passo em frente. um qualquer passo em frente, em direcção ao destino. ou a nenhum destino. nem sei. a verdade é que dei esse passo em frente. fui 'obrigada' a dar esse passo em frente. impelida pelo meu desejo inconsciente e subconsciente. na verdade, não podia ser de outra forma. há coisas que são assim. têm de ser assim e apenas isso. não há cá complicações, nem desejos meio que desperdiçados, nem o que quer que seja. no meu caso, tinha de ser. simplesmente porque tinha mesmo... talvez um qualquer cansaço se tivesse apoderado de mim sem que eu desse conta que ele existia... no fundo, eu sabia que tinha de ser assim... agora tinha de ser assim... sim, porque há coisas a que não podemos manter-nos eternamente ligadas... e eu não podia ficar eternamente em Setúbal. não era o que eu tinha traçado para o meu futuro... e eu já estou em falta com o meu futuro... ou será o meu futuro que está em falta para comigo? nem sei... às vezes acho que todos estamos em falta e nenhum sabe muito bem em que ponto ou relativamente ao quê... e depois andamos todos assim, a atirar a culpa para cima uns dos outros porque, como já dizia o ditado, a culpa morreu solteira porque ninguém a quis... e será que haveria alguém que a quereria?
dou um passo em frente... sei que é meio torto... vou sozinha. tu estás por aí, eu sei. mas falta... diria que 'falta um bocadinho assim', mas esse bocadinho é inantingível... e por mais que eu estique o braço, a mão, o corpo todo... não vou conseguir alcançar-te... e eu queria alcançar-te... é por isso que eu digo que é o fim do mundo... é o fim do mundo como nós o conhecemos... e será o fim do mundo como eu o conheço? ou apenas e tão só um novo princípio? nem sei muito bem o que isto é, o que podia ser, o que virá a ser...
vou dar mais um passo... ou não. encolho os ombros. ou não. faço o que me apetece. ou o que a minha alma pede que faça. ou não. vai tudo depender de amanhã. e amanhã o sol vai brilhar... sim, o sol vai brilhar... apesar de tudo, o sol vai brilhar... e que mais importa? (...)

'standing in the way of control'

2008-07-25T01:00:00.002+01:00

talvez seja demasiado tarde para fazer um balanço... os balanços são para ser feitos nas alturas certas, perto dessas alturas e não passado uns tempos, quando todas as pessoas já nem sequer se lembram. a verdade é que não sou uma pessoa como as outras. tão simples e claro quanto isto. e, porque não sou é que me atrevo a fazer este balanço agora. de forma despropositada. como despropositados são sempre os balanços.
dou uns passos atrás. melhor, recuo. optimus alive 2008. um cartaz excepcional, não é mesmo. Bob Dylan, Neil Young, Ben Harper... mas às vezes, nestas alturas, os grandes... bem, que dizer? obviamente que não se podia dizer não compro bilhete, não vou. pensei que poderia ser uma oportunidade única. como que contradizendo o famoso ditado a vida são só três dias e o carnaval são dois. bem, o optimus alive são três pelo que, assim, ficam totalmente preenchidos os dias da vida (hehehehehehe).
mas então, lá fui eu... diga-se que a vida já não é a mesma, a idade já não perdoa e a pessoa cansa-se com mais facilidade. é a velhice a alcançar-nos ou nós a tentarmo-nos esconder dela. a verdade é que perdemos a paciênca muito mais facilmente, irritamo-nos mais facilmente e o mundo tem de, necessariamente, andar ao nosso ritmo, sob pena de termos o caldo entornado.
foi uma experiência e tanto. nenhum dos grandes nomes me encheu o olho (quer dizer, excepto Neil Young sobre o qual nada posso referir uma vez que não assisti a nenhuns minutinhos do mesmo). foram mais os pequeninos. uns the national que deram um cheirinho no abrir das hostes do festival, no que a mim diz respeito. uma dj peaches que totalmente me supreendeu e me fez dançar imparavelmente; uns the hives com perda de identidade; uns jonh butler trio que foram os maiores na noite de um Bob Dylan que não sabe dar concerto em festivais; um Donavon razoável; uma Róisïn Murphy imparável; uns Gossip devastadores e um Ben Harper ganzado.
a verdade é que este ano o festival melhorou. mais espaço, melhores instalações. às vezes a festa vai para além da música. aqui houve momentos em que a música ficou longe, a tentar segurar-se a ela mesma. mas outras houve em que a música encheu o espaço, o palco e envolveu-nos. nós estamos para nos divertir, é só isso.

'na cadência do samba'

2008-06-25T23:08:00.004+01:00

são duas da manhã. vou embalada no samba. parece que a semana não terminou e eu ainda estou na praia, a sentir a areia perder-se no meio dos dedos dos meus pés, a água a refrescar-me as mãos e a brisa suave do vento que de repente aparece, a soprar-me nos ouvidos. são duas da manhã mas ainda estou a viver no dia de ontem, no fim-de-semana de alguns dias atrás... ainda estou em pé, a dançar o samba, com as labaredas da fogueira feita à pressa a saltarem para todo o lado... ainda estou a sentir o efeito das risadas contínuas, dos gritos...
a verdade é que, só quem vive isto, só quem vê isto é que entende... quem não vê, quem não vive, quem não entra no espírito... nicles, népias, nada. não percebe o entusiasmo e torce o nariz às explicações... sim, sou fã! do espírito, do jogo, de tudo... a verdade é que ali só há lugar para sorrisos, para festas, para brincadeiras, para novas caras... ali só há lugar para companheirismo, palavras ditas nas mais variadas línguas e abraços de despedida... até ao próximo torneiro...
e de repente, volto ali. ao acampamento, a ouvir a canção... o som da guitarra, as palavras murmuradas e sinto que, sem dar por isso, esboço um sorriso... há coisas que a vida não nos consegue tirar... e isso só podem mesmo ser os bons momentos!!!

'blackout'

2008-06-11T22:51:00.003+01:00

foi numa segunda-feira, meio que mergulhada na noite ou engolida pela noite. foi numa segunda-feira, a tua voz do outro lado e eu aqui, a caminhar de um lado para o outro na minha varanda. para trás, para a frente. para trás, para a frente. para trás. páro. o movimento do meu corpo, os meus passos desalinhados, para a frente, para trás, para a frente, para trás, nada disso me faz entender as tuas palavras, as tuas explicações. será que há palavras incompreensíveis? será que há imperceptíveis?
foi numa segunda-feira... o relógio marcava não sei que horas e eu apaguei as luzes para me esconder na noite. para me perder na noite. para a noite se infiltrar em mim. para fazer a noite esquecer-se de mim. foi numa segunda-feira que começou o meu silêncio. que deixei de ouvir a tua voz. que tive de deixar de ouvir a tua voz. foi numa segunda-feira...
foi numa segunda-feira, dessas perdidas no final do mês, que nos batem à porta e nos dizem que temos de ir trabalhar. foi numa segunda-feira que a tua voz me fez pedidos e me disse que não se queria esquecer de mim. foi numa segunda-feira que as coisas que pareciam tão simples passaram a ser demasiado complicadas. a ter explicações de hora e meia. foi numa segunda-feira dessas perdidas que eu tive medo das tuas palavras. tive medo das tuas palavras ainda antes de elas serem ditas e de a tua voz as dizer.
foi numa segunda-feira... daquelas que preferia que nunca tivessem existido. daquelas que queria esquecer que existiu. como algumas das palavras... daquelas que não compreendi. foi numa segunda-feira, daquelas em que o calor começava a despontar... sei que falei, sei que a minha voz emitiu sons, sei que abanei a cabeça, sei que tentei perceber... naquela segunda-feira...
foi numa segunda-feira que já passou... que ficou para trás. que ficou perdida no passado mas que existe no hoje. que continua por aqui. como por aqui continuam as tuas palavras, o som das tuas palavras a ecoar na minha cabeça. foi numa segunda-feira que eu tive de mudar as coisas... que eu tive de tentar esquecer-te... pelo menos um pouco...e de continuar a minha viagem pela vida. foi numa segunda-feira... talvez seja numa segunda-feira... que voltes a ouvir a minha voz... quando as cicatrizes tiverem sarado e as palavras incompreensíveis, imperceptíveis se tenham tornado menos claras... talvez seja numa segunda...

'you are so beautiful'

2008-04-28T22:25:00.002+01:00

estou sentada no sofá. o dia de amanhã está terrivelmente próximo. a verdade é que, ainda que não sinta qualquer alteração dentro de mim, ansiedade, tristeza, irritação, nervosismo, sei que não estou calma. não estou calma. ou estarei demasiado calma? quer dizer... agora que escrevo estas letras, que formo estas palavras e que as leio... nem sei. às vezes as coisas não têm sentido, mas agora teria sentido estar nervosa, ansiosa, preocupada. mas nem sei... só consigo sentir...
(e é aí que desisto destas palavras, de dizer o que quer que seja. é aí que carrego no botão do publicar postagem e vejo estas palavras passarem do temporário ao definitivo... se ao menos tudo fosse como naquela canção...)

'last goodbye'

2008-04-27T22:39:00.002+01:00

abri a janela. não sei se sinto frio, se sinto calor, o que é que sinto. não sei se simplesmente deixei de sentir ou se é esse o meu intento. é que deixar de sentir torna as coisas mais fáceis, mais simples... mas também as torna mais sem intensidade, sem grandeza, sem memória.
vou alternando o olhar entre a televisão, o ecran do computador, a folha verde que permanece impávida ao meu lado, o telemóvel quietinho, a garrafa de frize limão que ficou vazia (será que ainda permanece a sede?), o trabalho por fazer. pergunto-me se será que sabemos sempre o que fazer. será que sabemos sempre o que fazer? ou o que dizer?
volto a olhar a janela. lá fora, as estrelas, as luzes, o barulho dos carros que passa na estrada ali perto. lá de fora vem uma brisa que me faz arrepiar e que me faz sentir frio para, logo a seguir sentir calor... a verdade é que não sei o que fazer... como este põe casaco, tira casaco, volta a pôr casaco. desanimo. não foi a melhor forma de começar a semana... e que semana!!

'o jogo'

2008-04-25T17:44:00.002+01:00

acordo de manhã. os olhos ainda cansados. o relógio marca meio dia, mas para mim é demasiado cedo depois do dia de ontem... é estranho acordar depois de uma noitada. parece que o corpo ainda não ficou habituado a estar quietinho e quer ainda andar de um lado para o outro, ao som de uma música inexistente. depois estico os braços, faço uma qualquer ginástica imperceptível para fazer mexer os músculos, os ossos, os dedos, a pele e fazer com que tudo volte ao normal.
depois, fecho os olhos, dou meia volta e digo a mim mesma que só preciso de mais cinco minutos a dormir. ou melhor, preciso de mais uma eternidade a dormir, que é para ver se finalmente as olheiras desaparecem, as ideias malucas desaparecem, os sonhos se evaporam e eu esqueço os meus problemas (quaisquer que eles sejam) e os dos outros. mas depois vêm chamar-me e eu não consigo gozar esses cinco minutos, esses cinco preciosos minutos. quer dizer... qual seria realmente o efeito de cinco minutos a mais? nenhum, obviamente. pois, está claro!
levanto-me e vou-me arrastando pela casa como se de repente me tivesse tornado uma verdadeira zombie. depois tenho a noção da minha ridícula figura e não consigo deixar de abanar a cabeça... existem lá coisas!!!!! depois sinto vontade de sair... lá fora está um sol esplendoroso a convidar para sair... é aí que tomo um banho, visto uma roupa como se fosse verão, calço umas sandálias e... ala que se faz tarde...

'black mirror'

2008-04-22T21:47:00.003+01:00

fui a um funeral. particularmente não gosto de ir a funerais. nem mesmo quando são desconhecidos os que desaparecem. fazem-me lembrar os funerais que ficaram marcados na minha memória e que, por mais que eu queira não consigo esquecer...
fui a um funeral e parece que todos os outros que ficaram lá para trás na minha vida viram uma luz para voltarem à memória. imagens. sons. lágrimas. como que voltaram a ficar pegadas à pele... perguntas que nunca obtiveram resposta. dou por mim a passar a mão pelo cabelo, a tentar ocupar a mente com outras coisas. com o trabalho, com a lista das compras para a casa. mas parece que todas aquelas imagens que eu já quis esquecer...
fui a um funeral. e percebi que a maioria dos sorrisos se apaga ali, quando tudo acaba. e aquela dor que começa por não ser nada, acaba por nos cobrir, nos esconder e nos esmagar. primeiro não percebemos, depois a realidade vem ter connosco e, por último... tomamos conta. já não há mais olhares, não há mais palavras, não há mais gargalhadas em conjunto. e depois lembro-me... a verdade é que ver, ouvir, sentir... é melhor do que o desconhecido. é como se, lá no fundo, achássemos que ainda era possível que a pessoa nos sorrisse...
fui a um funeral. e eu, como em todos os funerais... senti uma tristeza...

'kiss me, oh kiss me'

2008-04-20T18:10:00.006+01:00

venho até aqui. não sei porquê. mas os dedos guiam-me até aqui. acho que venho aqui para pôr as ideias em ordem. ou para desordená-las de vez. porquê tentar? vai tudo dar sempre ao mesmo. a um sono povoado de caminhos torturosos à procura de respostas para o trabalho que continua pendurado no outro lado. às vezes sei que essas ideias flutuantes vão ser esquecidas por outros sons que entram devagarinho nos meus sonhos, me fazem abrir os olhos... à minha volta, a escuridão encobre-me, eu encolho-me e o silêncio enche-se... sei disto. e os truques do direito, da lei, das esquisitas interpretações que ando à procura para dar sentido a coisas que não entendo, com que não me conformo, ficam para trás... esse som e tudo o que vem com ele faz-me esquecer isso...
às vezes, quando acordo de manhã, ainda com tudo empatado na cabeça, as vidas de todos a entrarem, a saírem, a pesarem por ali penso que está tudo trocado na minha vida. será que, de repente trocámos as voltas à vida e outras coisas passaram a ser mais importantes que nós mesmos? que a nossa felicidade? porque é isso que importa na vida, não é? não andamos todos à procura da felicidade?
olho ao lado e só vejo letras. às vezes canso-me. das letras. das palavras sem sentido. dos textos cheios de mil e um significados que dão voltas e voltas para chegar a lado nenhum. às vezes canso-me de andar sempre a ligar e a desligar o computador, de escrever palavras amontoadas para no dia seguinte ligar outro computador e apagar essas mesmas palavras porque elas não têm o significado que eu pretendia. e o que é que eu pretendia?
volto às vidas... dos outros. não a minha. tenho de me aprontar. sair. ir para a minha casa. o meu cantinho, cheio de pinturas penduradas na parede. à minha volta é tudo silêncio... sem sons melodiosos. sem canções. por agora...

'call me'

2008-04-09T20:45:00.003+01:00

estou no meio da minha própria confusão de papéis. trabalho para fazer. prazos que correm. palavras que precisam de ser ditas mas que não saem. a pressão. o termo ali, à vista. o pânico e a adrenalina que eu bem conheço a aproximarem-se e a encherem-me, perigosamente. eu, a colocar os meus dedos em cima das teclas do computador e a tentar fazer fluir o texto. eu, a abanar a cabeça e a sorrir porque nada resulta. ao fundo, das colunas ao pé da colecção de cd's que impera na minha sala, sai a voz incontornável de Billy Corgan. sim, esse mesmo. e, nem assim, nem com toda a aceleração daquela música cheia de bateria, pratos e ritmos apressados, eu consigo escrever. não consigo fazer um texto objectivo, dizer as coisas que preciso que sejam ditas.
em cima da mesa, ao lado das velas que hoje não acendi, estão as folhas, com ideias perdidas, escritas sem nexo, sem ordem. livros de filosofia que ainda nem abri mas que pretendo ler. alguns cd's. papéis amarrotados. no fundo, uma verdadeira confusão de papel, papel, papel. é tarde. mas há coisas que, mesmo tarde, têm de ser feitas. volto a olhar para o que escrevi e acho que está demasiado confuso. apago todas as palavrinhas. mas depois não surgem outras e eu tenho de carregar nas teclas para rever o texto de novo. nova olhadela... se calhar não está assim tão mau como parece... com uns pequenos toques... aqui, ali. e voilá! pode ser que seja agora... apanho-lhe o ritmo por uns momentos. mas depois parece que tudo se esfuma. que as palavras me abandonam novamente e que a minha mente volta àquele momento inicial em que tudo é branquinho...
o telemóvel toca. aquele som inconfundível e melodioso da canção que escolhi e é aí que sorrio...

' feeling good'

2008-03-31T22:52:00.005+01:00

chego a casa com a mala pesada. é tarde e já não sinto vontade de fazer nada para além de me estender no sofá, fechar os olhos e deixar-me levar pelo mundo dos sonhos. mas ainda consigo arrastar-me até à cozinha, lavar a chávena que ficou do pequeno-almoço engolido à pressa, abrir a porta do frigorífico e ficar a olhar para as prateleiras cheias de coisas que o meu estômago rejeita. e se fosse aquilo? não, talvez aquilo? mas o meu estômago vai dizendo não, não, não e não. não há forma de contornar a questão, a inexistência de fome a esta hora tardia e um frigorífico cheio de coisas apetecíveis para qualquer outro dia menos para hoje. sorte do estômago é que não consigo vê-lo. senão... talvez passasse a ser mais colaborador e menos picuinhas.
chego a casa tarde com vontade de cair em cima da cama, cobrir-me com o edredon, que à noite ainda faz muito frio, e esvaziar o pensamento de todos os dilemas. às vezes penso que não sou capaz de não pensar em nada. há sempre qualquer coisa a passear no pensamento. às vezes duas. outras três.
chego a casa tarde. na televisão não dá nada de jeito. é uma série que repete pela quinta vez, um programa de debate que rebate os mesmos problemas, uma série de comédia sem graça nenhuma. dou um suspiro, faço um esforço, apago a televisão e, arrastando-me... conduzo a minha alma problemática até ao quarto onde, finalmente, pouso a cabeça sobre os lençóis e esqueço tudo... ou quase tudo...

'os meninos de huambo'

2008-03-24T22:07:00.003Z

'Os meninos à volta da fogueira / Vão aprender coisas de sonho e de verdade / Vão aprender como se ganha uma bandeira / Vão saber o que custou a liberdade'

foi isso que senti. um voltar à escola. todos em volta da fogueira a esticar as mãos. a ver as mãos dos outros também esticadas em direcção ao fogo que arde. é como o poema de luís de camões... 'amor é fogo que arde sem se ver'. mas aqui o que procuramos, todos na rodinha, com as nossas mãos estendidas para o fogo, é aquecer as mãos.
lá fora, o frio espalha-se. cobre cada metro da rua, da parede coberta de musgo, das janelas dos carros. o gelo espalha-se. a chuva cai, depois o granizo, finalmente a neve. nós continuamos com as mãos estendidas, os pés estendidos, bem apertadinhos na nossa rodinha, a tentar não deixar entrar o frio que lá fora espreita. tenho vontade de cantar os 'meninos à volta da fogueira', mas só consigo rir. mas rir de quê? do quê? só se for da vida. do tempo. rir por rir, acho. ou rir porque não há razão para chorar. ou rir simplesmente.
estendo as mãos. vou virando-as como se fossem frangos no espeto. continuam frias. diz o ditado 'mãos frias, coração quente'. será??

'canção simples'

2008-03-02T17:56:00.003Z

saio à rua. o sol brilha. é estranho, ver o sol brilhar assim com tanta vontade num dia de março... até parece que de repente o s. pedro se barulhou todo e se esqueceu que ainda não veio a primavera e que o inverno ainda impera... talvez o s. pedro esteja apaixonado! e para presentear a sua amada vai numa de deixar a descoberto o sol e mandar calar a chuva e as lágrimas de um céu triste...
saio à rua. livro dentro da carteira. óculos de sol na cara. vou caminhando. conto os passos. um, dois, três, quatro. depois esqueço-me. olho em volta. as pessoas atarefadas nas suas pequenas vidas. andamos todos à procura do mesmo? ou andamos todos à procura de uma maneira de vivermos sorridentes sem cairmos no abismo que fica ali mesmo ao nosso lado? olho em volta. a verdade é que andamos todos a correr. de um lado para o outro. porque nos esperam no emprego. porque nos esperam em casa. porque nos esperam no restaurante. porque nos esperam no cinema, no teatro, no que seja! andamos sempre a dar corda aos pés. hoje, eu deixei a corda em casa e decidi, simplesmente, andar.
saio à rua. para ver as pessoas. para não ver ninguém e ver toda a gente. para ter a certeza de que os pés ainda sabem andar e não desconhecem já essa arte... afinal, ainda consigo. não fui ainda vencida pelo stress do dia a dia. ainda consigo andar... e é aí que chego ao meu destino. é aqui que fico. abro o meu livro e digo adeus ao mundo. o sol a bater-me na cara. não parece coisa de março... mas, encolho os ombros, viro a cara que nem um girassol, fecho os olhos, respiro, e volto a entrar no meu livro.

'bring your love'

2008-02-20T20:46:00.005Z

é só a tristeza
a inundar-me
a incerteza
a irritar-me
a encher-me
e a levar-me
é só a tristeza
a cair...
em cada lágrima,
em cada batida
do coração.
é só a tristeza
e a incerteza
a incógnita,
a interrogação.
é só este
pé à frente,
pé atrás.
é só a tristeza...
a encher-me,
a preencher-me
e a ir para além de mim.
é a tristeza
em cada uma destas lágrimas
é a incerteza
em cada uma das palavras
que ecoam aqui dentro
não sei se é sim
não sei se é não
não sei se é talvez.
não sei nada.
isso eu sei.
mas isto...
não saber isto,
não saber
o que vai dentro de ti,
do teu coração,
da tua alma,
entristece-me.
como se a minha vida
perdesse a luz,
o ritmo,
a batida.
não saber...
só isso...
não saber
se é sim,
se é não,
se é talvez.
só isso...
e eu, aconchegada
no meu canto,
no meu mundo,
na minha vida,
aconchegada em mim mesma,
vou tentando
não pensar nisto,
nestes sentimentos,
nesta vida...
vou tentando não pensar em ti,
em tudo sobre ti.
e, o meu olhar....
embaciou...
a tristeza tomou conta de mim.
e eu...
no meio disto tudo...
fiquei aqui.